Terminal R2

七月，終於要結束了
反而有點小失落 (我以為會很爽的..)
發現自己還蠻喜歡PN team的

今天和主任看一個r/o MG的 fresh case
做了normal saline test，竟然dramatic improved
當場真的是超震撼，you can't imagine
conversion disorder?
就這樣conversion 了幾十年?
人的心靈及潛意識果然是一塊太神祕又威力強大的領域
我就說嘛...
主任真的像白髮巫師
能讓病人現出原形~~

還有161的小姐超可愛又好笑
High到我眼淚都快掉出來
真是歡樂到不行的病房~

迎新送舊也很high
只可惜交班到太晚
酒都喝完了...

明天就是正式的R3了! (什麼...)
要開始練習值急診班
R3耶... R3?... R3!!!.......

還有什麼要說的...?
恩...沒了。
Terminal R2特此一Po

7/30

今天
我得知自己是要緊急陪進產房的第一人選
I really got nervous.

Yes, my dear friend and her husband has "discussed" it through and came to this conclusion.
"Why me?" I wondered.
並不是我不樂意
只是在產房裡
"加油!加油!""用力一點!再用力一點!"
實在不是我的風格!!! (這種事情還是留給有經驗的產房小姐)
"不然我準備幾個笑話到時候講給妳聽好了" 我說

真是
又不是我要生，我是在緊張什麼...
不過這種irreversible的事情(孩子都要出來，總不能把它推回去)
想起來總是非常嚇人
不過嚇人的事 哈 我的寶貝可是做過很多!

You will be fine.
I will be there for you:)

信仰

醫生是最冷血的
因為每天面對生死 因為麻木
因為如果不建立這種"不視病猶親"的保護機轉 無法工作下去

40歲女性 去年底開始右手指無力
現在進展到四肢，說話還有吞嚥
we highly suspect her as amyotrophic lateral sclerosis (ALS)
也就是俗稱的漸凍人
這個月已經遇到第四個ALS了
不過她是fresh case，又很年輕
主任把這個診斷告訴她時 病人當場泣不成聲

when she cried, 我的心也揪在一起
但不是因為她得了ALS。
醫院每天都有年輕人得怪病得癌症expired。
我知道她很努力表現的堅強...
第一天take history時
我還在想 她怎麼能夠一臉無憂無慮笑笑的回答我整個發病過程
她老公就陪在她身邊
"你都不擔心嗎?" 我問
"醫生，你覺得我應該擔心什麼?" 說完，她突然哽噎起來
那時，我才知道
她是多麼努力的要求自己要堅強，要樂觀 (要怎麼樂觀，這問題我無法回答)

而當我們告知她這個消息
宛若宣判了死刑
"沒救了嗎?" 她問
沒有一個醫生會跟他的病人說，你沒救了。
"這個病是在考驗一個人的勇氣，考驗你的智慧，考驗愛情。 尤其是考驗你的勇氣! 我們每個人都會遇到這種考驗，只是你的考驗來的太早..." 高主任神聖的信仰讓他總是能不斷地創造出名言錦句
但他說得很對
她的先生和女兒就在旁邊。

當這樣殘酷的事實降落在一個人身上時
他的確有所有的理由可以怨天尤人，可以自暴自棄，可以崩潰大哭，可以軟弱，可以喪志...因為發生在"他"身上的這件事情實在太荒謬
But I can't help but wondering
是什麼? 讓這樣的人，也可以選擇勇敢?
I guess.. maybe sometimes, 人不是只為了自己而活
我們同時為了所愛的人以及愛我們的人活下去
為了他們勇敢
因為我們要傳達生命的美麗和強韌
她的女兒要記得的 是一個即使病魔纏身仍然很愛她的媽媽 很勇敢只是不得不離開的媽媽

私下，主任對我說
記得，要對自已好，也要對別人好
我們每個人都有可能會遇到這種事。
然後
我想到，有太多時候
我們對自己不好 也對別人不好
對愛我們的人不好，也對我們愛的人不好
但我不知道為什麼要這樣...
and I really think we should stop doing this.
有些人，很努力的奮鬥著，只為了生存，為了再看到一天的太陽，為了對他們所愛的人再說一次我愛你

即使有太多時候
我不知道自己該相信什麼 或是該怎麼想
但我希望我可以記住...

So far, so good

今天真開心
好久沒有好好講話的同學，利用午休時光，偷閒吃飯聊天
感覺又回到大學的時光
很多事情變不一樣了 但有些還是一樣
so interesting...
以前都是我在出意見 跟別人說要怎麼做怎麼做
現在卻換成別人教我 跟我分享他的經驗和想法
收穫好多
覺得自己很幸運
總是在適當的時候 有適當的朋友 給我很多幫助和啟發
以前真的從來沒想過 理直氣壯的自己是有哪裡不對
好啦 我知道了 會努力!

晚上
又是偷閒吃飯聊天
也很開心 可以暢所欲言 無所不談
不過好像都是我在講話... 話真多...
但我就是有很多無聊白癡沒水準的想法喜歡跟別人分享
我發現誠實面對自己是我的一大特質 (林老師有說過~)
寧可誠實也不想裝虛偽或騙自己

雖然還是有好多未知 令人不知所措
but at this moment
I am happy.

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可以開始念書了嗎?

是我~~~~~

1.颱風夜值班
這個月的最後一班
學長一早信誓旦旦的說 今天急診沒什麼病人
不過到了下午就已經接了三個 快變臉了
晚上風颼颼的叫 睡不安穩
半夜電話響起 又一個中風黃金三小時的要上來打rTPA
當下真的有點暴走
不過進到加護病房
看到大家都忙碌的工作著
想起自己應該是民眾健康的守護者(?)
值班就是一線 病人的命在我們手上
CV總醫師也來了，因為懷疑recent MI
大家很努力想要搶在時間點前打藥
還好藥還沒打下去
因為病人muscle power從1分變5分
整個人幾乎回復正常

學長: 值半年總醫師班，還沒遇過打rTPA的。怎麼今天就一次來兩個!
我心裡一驚
"是我~~~~~" 我自首...
"是我帶賽...真的!"
我這個月值班
清晨一大早都可以因為急診擠床塞兩個新病人上來 (這事應該近年來沒發生在本科了吧)
點餐時
牛奶埔雞都可以眼花不小心點成鳳梨苦瓜雞 (當了醫生後就幾乎不吃鳳梨了)
好像嫌自己還不夠旺似的!
不過這個月的家屬也特愛送東西
送水果就算了，還有人送我彈性襪(她特別強調只穿過一次用冷洗精洗過...)
真是蠻經典的...

2.颱風夜心情
I still believe...
希望颱風把所有不好都吹走
留下我所學習到 體會到 真實的
值得用生命去相信的東西

PN team

run了大半年的頭痛team
這個月回到很久沒來的161 PN team + 高主任
感覺一個月當三個月在run
各式各樣的病人形形色色都有
非常忙碌但也是非常充實

星期五
一下午湧進四個新病人是怎樣...
一個是r/o motor neuron disease
一個好像有NPH + Korsakoff syndrome
一個是Huntington's disease比上次那個還會動
最後一個是要放stent
我已經接病人接到頭昏眼花 (怎麼講起來很像在接客#@$)
腦子無法再容納更多病史
就叫clerk學妹去接
我想病人應該還安好吧..

下班時間
高主任來電
"劉大夫，我還在看門診，我們不見不散!"
"不見不散" 是高主任的名言錦句之一
高主任是個經典人物
我總覺得他頗適合擔任白髮巫師拿著法器跟怪獸搏鬥之類的
就這樣
我們從下班時間一路查房到八點
當中主任似乎想暗示我幫病人做個lumbar puncture再回家
我直接笑笑的拒絕了
這檢查對那病人根本不急
我不認為這是個合理的要求(更何況叫別人做事都很容易啦)
雖然主任說他當R的時候GI bleeding過兩次
我不覺得這是件應該拿出來砥礪住院醫師的事蹟
當醫生有需要搞成這樣才是盡心盡力嗎...
我不認同。

回家路上
突然有種久違的感觸
想起剛開始當R的時光
我告訴自己
辛苦是OK的，困難也是OK的，但不可以不開心
因為如果工作不開心我會離開的
過的這麼痛苦何必還要做呢? 這是一輩子的事啊...
所以即使
我也曾在報告前擔心到不敢睡覺
或是緊張到胃痛躲到值班室
或是做報告做到想吐的都有
即使我也想AAD過不知道多少次(不是因為累，是因為覺得自己不夠喜歡Neuro)
但我沒有過的不開心
I have been tired, but not suffering.
所以
當我說我不大會為工作的事情煩心時
並不是我真的多OK
而是一開始我就已經決定這件事情在我生命中的角色和份量。
當能夠這麼想的時候
很多事情都變的輕盈。
然後我想起那段只有我與工作的日子
回到宿舍
慣性拿起電話打給朋友哭夭說自己很煩
煩惱是，不知道要煩什麼!
哈~
我果然就是會自尋煩惱的人~

PN真的是蠻好玩的
不過我想到了月底交班完的那個瞬間
下個月要去SICU種菜
我心中應該還是只有一個爽!

The Dark Knight

星期四報完discharge
"黑暗騎士"當做晚上的休閒娛樂
看完雖然才11點半
但小丑和蝙蝠俠整整糾纏了兩個半小時
我一整個累到不行...
好沉重的一部片

其實是衝著希斯萊傑去看這部電影的
他斷背山裡的表現讓人驚艷
但我覺得李安很會引導演員是key point (Ang Lee真的很厲害)
以他的年紀挑戰小丑這個角色的確非常不容易
更何況前頭已經有人樹立了小丑的經典
要超越真的是太困難了
well,不知道是否是期望太高
看完之後
我倒是很想去找當初Jack Nicholson演Joker的那部來複習

個人想法啦 (just for someone who is waiting for my opinion...)
希斯萊傑的確花了不少功夫去詮釋小丑內心扭曲壓抑的一面
但他真的太年輕了
我認為小丑應該更老一點 老謀深算 會比較有味道
他是演得很好 演得很像 但沒有演出精髓
我心目中的小丑
He called himself Joker
這個名稱把角色的性格說得很清楚
除了變態，壓抑，瘋狂之外
其實是要帶點滑稽的
"小丑沒有原則可言","他只是喜歡看到這個世界變的瘋狂"
所以我覺得希斯萊傑演的太重了
他成功詮釋了一個喪心病狂
but not Joker

這跟個人特質有很大的相關
Jack Nicholson本來就瘋瘋癲癲的，但永遠帶點輕鬆
他向來拿手的就是這種路線
不管是飛越杜鵑窩，愛在心裡口難開，甚至愛在心裡眼難開
多多少少這些角色都帶有一點他的調調
這也是為什麼他演起來格外入神又非常自然
也為他拿下影史最多的奧斯卡影帝獎座
如果今天叫他打肉毒桿菌然後去演斷背山
只會變成喜劇吧...
因為他實在太好笑了
(我不知道他是怎麼辦到的，或是說他根本沒刻意要做到這件事。不管處理再怎麼沉重的題材或場景，他演出的基調底下總是帶有一抹詼諧幽默)

小丑的經典就是Jack Nicholson
好比教父就是Marlon Brando
艾爾帕西諾演過，勞勃狄尼洛也參過一腳
但提到教父，大家想到的就是Marlon Brando
我還記得是大學住女舍的某個晚上
在交誼廳等人順便喵一眼HBO 也不知道在撥什麼電影
一看就看到了半夜 走不了
那是教父第一集...
當得知Marlon Brando原來是這麼年輕又帥氣的時候
真的不得不佩服他把教父詮釋的淋漓盡致
那口音，舉手投足，非常大器
根本不覺得他在"演"一個義大利黑手黨老大
因為他就是了!

anyway,我對蝙蝠俠真的完全改觀
以前一直覺得這電影沒內容又超難看
現在才了解原來蝙蝠俠是怎麼一回事
他的宿命和使命
雖然有點灑狗血
不過還是震撼到我了!

before dinner

1.難得這個月的清閒日
雖然整個病房空床多的很可怕
在下班前卻只進了一個, stroke, 三兩下把他搞定
不過還是不敢早下班 免得好像在暗示總醫師快簽病人給我
摸來摸去也是搞到快七點

2.視病猶親
醫生每天面對生老病死，早就麻木了
最常做，說不定還是所做最有意義的事情之一:說服家屬簽DNR
雖然每天都在看一堆老人
不過看到自己的爺爺奶奶步履闌珊 (比我想像的要嚴重得多)
或是坐在輪椅上，跟其他老人沒兩樣
我經過的時候差點沒認出
心裡卻很震撼。
身為院內員工的我，幫他們橋檢查時間，安排看門診
表面上好像很好用
但心裡其實覺得自己做的很少
親戚們講的一堆症狀，都不夠specific
很多history和symptoms，我自己身為醫生，還是本科，卻都沒有好好幫忙注意
每次回南部就是"阿公!阿媽!"
然後就躲到樓上看電視...
我知道我爺爺記性不好很久了
也知道他一直有在看當地的神經科醫生有在吃藥好幾年
聽大家說情況穩定我也沒多想
最近幾個月卻愈變愈差
看到藥單上的藥是Noopol時差點沒昏倒
這個我們科口中的味素藥竟然就這樣吃了幾年(雖然說也不一定沒用)
該怎麼說...
當你有了這些醫學背景
看東西的感覺會很不一樣
而且非常不希望自己懂的東西 還misdiagnosis or undertreatment

3.Friends are my buffering
Yes, they are.
I really do enjoy friendship.
不論是無目的的打電話，打屁，講白癡話，沒有負擔。
或是給予很中肯的建議，和鼓勵。
我就是需要這個。

4.太陽出來了嗎?
但我心裡還是好多...

生命沒有對錯

如果不是那六個偶然
托馬斯與特麗莎或許不會相愛
但命運之神把他們倆帶到了一塊
卻又讓他們受苦
他們因做為自己而痛苦
因綁在一起而痛苦
但有機會分開時，"非如此不可!"的聲音卻比什麼都強大

他們共處的那段時間到底意義何在?
文字裡充滿著一日復一日的掙扎..
在無法與之抗衡的生命洪流裡
輕鬆快樂自在 似乎是理所當然的正面價值
只是重真是殘酷? 而輕真是美麗?
我沒想過有一天我會了解這句話的意思
但昆德拉的輕與重
此時(錯，是一直)卻在我的生命裡搬演著 (只是我現在才體會到)

我其實希望作者可以把結論明白點出
畢竟哲學家的思維會不會比我們這些凡夫走卒要來的有智慧
而故事最後
特麗莎似乎終於明白了一些事情(但花了十幾年，未免太久)
那朦朧的尾聲
似乎也暗示著
生命從來也沒什麼對錯(但有美感)

如果是這樣
我們該選哪一個?
輕? 還是重?
還是其實
選擇也從來不是最重要的
畢竟特麗莎不論去了布拉格還是沒去布拉格
她終究還是她
那些從小跟隨著她的影子也是一直還在
她也無能扭轉生命中的事物 (托馬斯的私生活或是她的母親)
或許她終究得原諒這一切發生在她身上的事情
然後從另外一個角度窺探到生命的光輝
當中
get some peace of mind

想像

已經很久
沒有沐浴在星期三下午五點半的太陽下
但我真的等不及
想要把雜事丟到一旁
步出這座白色巨塔

藍空襯托著白雲
七月還有溫暖的微風
心也忍不住輕鬆起來
想要利用夕陽餘暉
斜躺在沙發上
和一本書
度過只屬於我們的時間

停車場裡，
你問我
"你真的有很想跟我在一起嗎?你有認真想過嗎?"
你或許不知道
當我與你在一起的同時
我把這幾年曾經付出的情感曾出現在我生活裡的男人
都擺在一旁
(但我不想聽到，你也如何OOXX之類的蠢話)

Love is blind
不理智的就是愛情

只是我愛的，是當初那個也如此強烈想要我的人
(當然，那或許是當初他並不知道我有如此多愁善感)

要造就一個偶然有多困難?
抑或偶然總是被過度意化
這答案永遠不會有人知道
因為生命只有一次 無從驗證
但可以知道的是

這世界上永遠會有好事發生的

旺旺

我既沒有要結婚
也沒有偷懷孕
但為什麼一整個旺呢?
連已經一個星期沒有大便的阿婆
家屬都可以在我值班的時候
要求"立即"解決大便問題
不然，
"可以call主治醫師嗎?" (最好是我三更半夜call VS說他病人便秘家屬要找你)
"我有看過報導便秘變成腹膜炎的" (我是沒看過，但麻煩可以不要烏鴉嘴嗎?)
"那如果他吃了你開的藥沒有用我還可以找你嗎" (可以啊...但我不知道我還可以做什麼? 幫他開刀嗎?)

Doctors, who are supposed to solve pt's problems and handle their complaints
who come to solve doctors' problems and complaints?

沒有人會同情醫生的，除了醫生自己。

七月天淒風苦雨

1. 一個人care 20+ 病人, no intern, 還狂進狂出
2. 病人進來住一天做完lumbar puncture就要閃是怎樣
病人進來住一天就自己坐計程車跑掉是怎樣
3. 哪個笨蛋發明新的住院病例紙 一直卡紙
4. 我覺得我的adrenal gland被扎乾
5. 我覺得我有時候沒時間大便
6. 病人recurrent pneumonia 連續兩次出院又馬上送回來
為什麼我們要交健保費給這些人用?
7. 我想建議VS去做brain MRI

結論: 這是什麼鬼醫療體系

功夫熊貓

1.當心中起了漣漪 你就會看不清楚
若能心靜如水 真相就會浮現

2.太溺愛一個人或一件事 會蒙蔽自己的眼睛

3.這世上沒有意外
What ever happened, it happened for a reason.

4.相信。 相信一件事，相信一個人。 相信自己。

5.顏面神經那段真是全場爆笑...

right or wrong

人永遠都無法得知自己該去企求什麼
因為人的生命只有一次
既不能拿生命跟前世相比 也不能在來世更正什麼

沒有任何方法可以檢證哪一個決定是對的
因為任何比較都不存在
一切都是說來就來 轉眼就經歷了第一次
沒有準備的餘地

我們生命的這張草圖不是任何東西的草圖 也不是任何一幅畫的初樣

"Einmal ist keinmal"
一次算不得數 一次就是從來沒有
只能活一次 像是完全不曾活過

~ by MILAN KUNDERA