welcome to my new blog

如同生活裡總是需要一點自己的空間
so is my blog~
多了簡單的鎖文還有其他很好用的功能
我搬去樂多囉

新網址
http://blog.roodo.com/neurologychristie/

繼續跟關心我的朋友們sharing
也繼續我自己about creation的角落

魔女之告白書

(標題太白爛了)

早晨醒來
在床上翻來覆去
想著 為什麼我這麼奇怪?
內心最深的恐懼之一 就是嫁給一個我不愛的人
很多人問我 那為什麼不愛對方還要嫁給他?
不如說 我害怕無法和相愛的人相處

就像我媽說的 我的個性太過剛烈
本來一直無法懂
現在了解一點了
對於自己當作好朋友的人
心態上是很鬆的
所以一直以來 朋友關係上沒有不順過
朋友的好我會記得 朋友的不好我不會放心上
所以對於追求者 會誠懇建議對方 當我的朋友就好
真的不要浪費時間追魔女 除非她也喜歡你

相愛容易相處難，耳熟能詳的一句話
但不知為何 只要一想到很相愛的兩個人卻無法相處
內心就很糾結
對於愛這個字
常常想得太極端又做得太極端
對於感情 常常就是想得很嚴重
一方面內心很愛 一方面卻自知無法百分百達到對方的期待
自己會要求很嚴苛 兩邊拉扯到筋疲力竭

根本不需要這樣吧...

把自己搞得很痛苦不會讓對方比較快樂
是不是可以很激情 但又很放鬆
很多情況是不是自己搞得太嚴重
雖然青春有限
但我卻是少數恨不得快快變老的人
希望自己的稜角能多磨掉一些
希望自己能夠更柔軟一些

或許每個人都有她自己的課題吧
所以並不是要嫁給自己不愛的人
而是要真實無懼的面對自己的每個面向
才能有真正有深度的改變吧

Dinner at Neverland

今天晚上porpa贊助本科迎新聚餐
地點選在天母東路巷內的Neverland餐廳
好吃好吃~~
晚餐價位1000~3000圓/人
主餐有牛排或海鮮 個人覺得OK
但迎賓小點 餐後甜點 還有麵包都十分精緻且美味
餐具還有擺設也都很講究
最讓我驚艷的是迎賓小點其中的一項--醺烤豬薄片(自己取的名字)
有點像我們的牛肉紙，捲成漏斗狀
吃下去時真的有點嚇到
那是什麼味道???!!! 跟預期中完全不同
好豐富好多層次的味覺不斷刺激著味蕾
意猶未盡...

品嘗美食和看電影不同
電影可以自己欣賞
但吃好吃的食物一定要有三五好友一起分享
席間笑聲不斷
如同學妹說"我真的很愛Neuro，我們科的人都好可愛"
我也有同感
如果不是這麼歡樂的氣氛 還有這群可愛的人
誰受得了每天鑽研這些怪病，care old CVA bed-ridden的老杯
但我們就是能從中獲得本科獨有的樂趣
也難怪我當intern時run到神內就被這裡的氣氛所感染

然後我的intern學弟真的很貼心
不知道是不是自己比較幸運
當R以來帶到的clerk and intern常都讓我自嘆不如
非常有sense 看學姊忙得人仰馬翻 會很主動幫忙一些零碎卻煩雜的事
"學姐 還有什麼事情妳沒弄完我幫妳做" 天啊...有這份心真的就夠了
要好好珍惜身邊的人事物...

雞排一來, 煩惱掰掰

雞排是個好東西
適合值班用 被馬到時用 心情煩悶用
配上百香QQ綠
腦內endophin馬上直線上升

今天另一個小感想
當很煩的時候 真的是愈去煩它就會愈煩
還不如呵呵兩聲
把焦點轉移到別人而不是自己身上
或者可以幫大家訂雞排訂飲料啊
就不會沉溺在自己的情緒當中
然後發現其實大家都差不多啦 你真的沒有特別衰

雞排一來 煩惱掰掰 ~~

我們家學長

我們家學長
在當R時就被暱稱為walking google
最近新官上任
回到北榮來當V
直屬學妹我便成為他在北榮以VS身分帶的第一個R

果然
每天被醍醐灌頂
一整個被學長淵博的知識還有求學問做事情的態度嚇到
這才是在醫學中心當vs的人才!!!

每每和家人在閒聊時
會不經意且暗示性的透露
我只要當一個小醫生就好
(此時 我媽一定會接...妳不要混到給人家誤診，連最基本的都不會)
其實 我只是想終止她們不切實際的幻想
以為他們女兒真的會有什麼了不起的發明或成就 (唉..天下父母心，總是會盼望苦心栽培的子女能有一番成就)
但我真的不是那塊料
我只是有自知之明 知道那不是我要的

並不是妄自菲薄
也不是說我頭腦太差
但大部分的人只看到成功的人成功的那一面
而看不到他們花了多少心血和時間 犧牲多少其他的東西
去講別人成功的故事都嘛很容易很砥礪人心
但要你去做你真的願意嗎???

舉我們科一些study做得很好的VS來說
我絕對相信一天24小時 他們有>16小時是在工作
還依稀記得去年夏天那份經典的discharge conference
只是一個30mins對科裡簡單的報告
被修改了不知道幾次
某晚十一二點 把做好的power point寄給Vs...還想說對方應該睡了吧
沒想到一個小時後收到被改得面目全非的回信
唯一沒有被改的那次是半夜三點寄的...
那次的報告真的令我impressive
本來心裡覺得很x 不過是個小報告幹嘛搞成這樣
後來才領悟到 這真是一個很難得的學習經驗
不但學會怎麼去present，怎麼設topic
更重要的 是人家怎麼做學問 那種嚴謹的態度
就是要那樣才做得出東西
現在很感念那位VS...人家願意花時間改妳的東西真的要好好珍惜

不過
即使是當一個小醫生
所要付出的時間和心力或許都比一般上班族多了
更不要說做什麼了不起的研究
那真的是要把你人生最精華的一大部分 每一天持續不間斷地 都投注在上面
需要好大的熱情和堅持
對Psy或許還可以 對Neuro我真的完全不行
(我寧可念故事書給我的小孩聽...)

so...
當每個週末 我爸說 妳怎麼又要做報告?
我實在很想反問他 那你為什麼還會那麼希望我留在醫學中心?
真的 不要只看到好的那一面
比起那些真的很努力的人
我付出的時間真的是微不足道
但每個人有每個人的選擇
不管是怎麼樣的選擇 為那個選擇負責 才是最重要的

十點 當我從辦公室走出來準備回家 覺得自己真辛苦的同時
遇到學長走出來裝水
不愧是我們家學長...
在佩服他的同時 我也很佩服他老婆


ps, 順帶一提，今天在病房遇到來看會診的威明公，是一個醫糾的case
只能說威明公真的是帥氣到不行
頭髮白了不少
但那一整個氣勢 非常有擔當的肩膀 實在是...MAN!!!
骨科或外科VS也是這種以醫院為家的典型
我真的很佩服他們可以把這行當作是一個使命 而且樂此不疲
能救多少人就救多少人
有感染力的人，絕對是身體力行，要求自己最嚴格的那一個
也難怪跟過他的人真的會被那種態度感召

我愛路邊攤

購物絕對是女人最大的樂趣來源之一

不過是出門吃個晚飯
回到家
已經多了一個包包 一件長袖帽T 一雙鞋 還有兩個髮夾
重點是
通通加起來 不到台幣一千元!!!!!
比起我那雙會咬腳的Nine west, 還有會發霉的Hush puppies
根本一半都還不到
以後要多買路邊攤~~~

買路邊攤也是可以互相交流連絡鄰居感情的...
在挑包包的時候
因為沒有鏡子
"小姐，你可以借我比一下嗎?" 我問隔壁的阿姨
"好啊! 這家的東西品質還不錯" 阿姨說
"你是說這家路邊攤嗎?" 沒錯...路邊攤也有品質的差別喔!
"對啊..你看，我相信這個包(指著自己背的)是仿這個包的(指著路邊攤上的)"
(啊?應該是倒過來吧?)
"真的嗎?" 我睜大眼睛
"真的啊! 但他的扣環做得比較好，鉚釘也比較亮。不過我這個只要100塊!"
挖...我真是太沒有常識了，原來還有路邊攤仿路邊攤這回事...
而且100元的包包...阿姨，妳贏了!

於是欣喜的提著穿著拿著通通不到一千元的戰利品
蹦蹦跳跳走在回家的路上，感覺愈來愈喜歡石牌這個地方
然後
發現今天晚上的天空是紫羅蘭色的，昨天是深藍色的
我真的還定睛仔細看了一下
很神奇...
以前只看過黑色的夜空
應該不是我的眼睛有問題吧?!

負責任版本

幹.....我幹嘛自找麻煩
選這什麼題目
R3了不起想要報的有水準
結果好了吧
一整個焦慮症發作
自己都不知道的東西是要怎麼報給人家聽啦
->
該來的還是會來
明天七點五十分我就是得報
因為我不敢假裝拉肚子不上班
也不敢假裝被困在房間出不去
而終究
八點半一切就會結束
不管報得怎麼樣 有沒有人聽懂
接下來都有propa提供的早餐可以吃:)
->
雖然半夜才開始動工
為了增進動力 避免睡著
也避免自怨自艾起來鳥掉報告
決定明天下班吃吃喝喝看電影行程以減輕psychotrauma
->
這題目我是真的有興趣
因為可以實際用在病人身上
或許pathophysiology真的太難 而且根本沒定論
但我可以簡單帶過 講實用的(我自己懂的)就好
->
就算沒有男人在身邊可以哀嚎
我還是有好朋友願意半夜聽我鬼叫
而且還被稱讚鬼叫得很可愛 摸哈哈
->
已經很久沒有熬夜了
這個時間真是眾人皆睡我獨醒
難得可以呼吸半夜三點的空氣
加油加油!!!

離開的啟示

儘管昨天報告做到半夜
今晚急診call個沒停
還要看連spinal cord反射都沒有的骨科開的會診
(剛開完刀,病人整隻腳纏著彈繃一動不能動,連drain都還沒拔,然後要我去評估他的gait...)

但看到L92家族板上的文章
看到大家對於"離開"這件事情的想法和感受
還是忍不住有感而發(沒種po那邊只好寫這裡)

曾經
我對於離去這件事情
和大家的感受是一樣的
我無法理解不堅持下去的理由
認為那是藉口 那是打破承諾 那是辜負對方的關心和支持
也曾經
在我生活裡一個又一個結束了的事件
令我感到痛心
一直到
我自己離開了里程
才讓我重新去看到這個事件新的面向和價值

即使我喜愛這群朋友
也願意為這些人付出
但廣義的來說
待在里程裡我能做的不會比離開里程多
包括對於我的工作 我的病人 我的家人 我身邊的人
當然 最重要的我自己
如果我自己無法獲得身心的平衡狀態
如果此時走里程反而against我的PA (健康,家庭,親密關係)
那何必拘泥在這裡?
付出可以是各種形式的
而人生這條路是時時刻刻在前進的
我們無法做任何比較判斷 也沒有任何判斷基準的存在
唯一能做的 就是當下最好的選擇
而這選擇 也僅僅是當下最好的 而非絕對性上最好的 因為無法比較

既然如此
那些留下的人
又何必感到那麼的挫折呢?
當然 除非 在某個當下 你並沒有為自己做最好的選擇
沒有盡力因此留下遺憾
或是想要盡力卻有恐懼和顧慮擋在前面

well...
但即使如此
又何以知道現在的遺憾不會變成將來的幸福呢?
如果能夠看清這來來去去的人生
能夠享受生活又不被生活所制約
能夠珍惜卻不是佔有或沉溺
能夠付出而不只是想要其回報
我猜這就是所謂的"達觀"吧

阿彌陀佛
善哉善哉 難哉難哉...

Insomnia

當佛羅多背負著魔戒
深受折磨及考驗
面臨看似無法穿越的障礙
Sam提醒他
回憶起夏爾 綠地 藍天 歡笑的人們
那些他所珍惜所愛 願意用生命去爭取的一切
那個當初讓他帶著魔戒橫越千山萬水的初衷...

人生有些片段好像也是這樣
人們追求同甘苦共患難的真情
但真的遇到阻礙時 卻時常忘了一本初衷
開始質疑這些不快樂這些情緒的來源 是否真的是我們所想要的

我希望有一天
當我們真的遇到阻礙時
能想起這一切
希望它能幫助我們 穿越這些感受
帶領我們到 真正想去的地方

十月十號國慶日

要請大家去百事達也好 亞藝也好 不知名錄影帶店也好
把"達賴喇嘛十問"租回家
花86分鐘 享受一趟心靈之旅

這是由一位澳洲導演所製作的紀錄片
他用三個月在印度旅行，研究佛教及西藏歷史
思考了十個問題
最後訪談到達賴喇嘛

影片把過往與現今的達賴及西藏，做了完美的串連
用不疾不徐的步調
帶領觀眾去體驗了解佛教的精神
還有西藏的現況
同時
它像一部有聲書
教你從個人的自律，知足，原諒
全球環保議題，人口問題，戰爭，武力，仇恨，政治迫害
到生命無常，中庸之道，真理的力量
都有很宏觀的見解

其中
我印象最深的幾個片段
是達賴的幽默，調皮
對天文，科學，神經學的高度興趣 (真是餘有榮焉啊...)
非常虔誠但卻不被宗教綁死
還有他講的幾段話
"愛你的鄰居"--> 雙贏的概念
"保護自己"--> 對何時該用武力的完美詮釋
"對自己好一點，去狂歡!"--> 身心靈的平衡，生活的平衡。 減少憤怒，就可以減少戰爭

我很喜歡佛教的一點
因為它是從個人為出發點 而不總是宣揚什麼無私的大道理
另外它是很有包容力的宗教
我很喜歡達賴喇嘛
因為有別於其他的宗教領袖
他不會板著一張臉，也不會高高在上，更不會真的自以為是神的化身神的使者
他很清楚的知道自己只是一個普通人，一個喇嘛
He is just a human being, like you and me; and also a wise man
他看到自己的使命，並將這個價值小心且有智慧的發揮到最大

總之講這麼多
真是不如自己租來看
每個人會有不同的體驗和啟發
誠心推薦

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剛剛看了新聞有關國慶日的報導
真的蠻好笑的
整個國慶慶典
像極了以前國小國中的運動會
而雷虎小組努力的開飛機
憲兵賣力的耍槍，騎一直線重機
都不比馬總統忘了握手揮手 總統夫人暗地裡提醒他
來的吸引媒體的興趣
不過媒體對馬英九真的是蠻友善的
大家喜歡看他在新聞上被糗 當做飯後娛樂
砲轟也是帶有保留
畢竟人家是好人一個 又長得帥 重點是個性溫和
伸手不打笑臉人
就像美國媒體對雷根總統一樣

不過看完這部紀錄片
真的是對中國大陸政府一整個反胃
那些卑劣的手段，愚蠢到了極致
用一堆大砲手槍來嚇唬別人
還把人家喇嘛接班人劫走 超白癡的
看來是自信不足又自卑
限制資訊流通 限制言論自由
限制這麼多 怕東怕西 累不累啊...
就算再有錢好了 實在得不到別人打從心裡的認同
反觀很多人性及社會亂象也是這樣

希望我們台灣的領導者也能多向達賴喇嘛請益
有智慧的帶領台灣人民前進
讓台灣人民拿到價值，我想就是所謂的快樂和尊嚴
而不只是屈服於經濟什麼鬼的
台灣人再怎麼窮也餓不死
更何況窮人多半比富人快樂
這不是一句自我安慰的話

原燒--> 好吃 推薦

一個好舒服又開心的晚上
和一陣子沒見的國小同學吃飯
東西超好吃
一定要推薦一下--> "原燒"
一改以前對燒烤店的印象
吃的一點也不膩又完全沒煙味
燒烤只是主食 肉類品質沒話說　
搭配的副菜日西合併
每一道都做得很精緻　
有在吃"料理"而不只是"食物"的感覺
服務周到用餐環境也不錯
這次點的是套餐，598加一成小費
有吃到它的價值，很用心的一家餐廳!

而且今天之飯才知道他交了生平第一個女朋友
很為他開心
而且聽到浪漫情節時超興奮的...
要好好F/U:p

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多采多姿的人生是我要的
以前是　現在是　未來也是

朋友是我生活中一個很大的快樂來源
我enjoy各種朋友關係　

吃飯有吃飯咖
逛街有逛街咖
看電影有電影咖
講垃圾話的咖也有　
每樣朋友都有其重要性及不可取代性
這就是我　我很樂在其中

不管再忙再累
逛街吃飯看電影 一樣不會少
因為這是我的娛樂+休息+動力
而休息才能走更長遠的路

你是醫生耶!!!

醫生這一行
值班睡不好 工作忙碌 壓力大壽命短
但這些沒什麼了不起 各行各業都有辛苦之處
最讓人受不了的
是家屬 是醫糾 是一種欲加之罪
只因為"你是醫生"!!!

星期天晚上
沒有值班
到醫院想說來查點資料 順便看一圈病人 寫寫病例
沒想到好心沒好報
氣沖沖的家屬
一股腦把她的怨氣對著我宣洩
因為 我們建議她爸爸使用的BiPAP租金昂貴
但要是有重大呼吸傷病卡則可減免費用
問題是他沒有
所以就開始被指責(奇怪..這干我屁事)

遇到這種家屬
跟她唇槍舌戰實在是白費力氣
況且夜深其他病人已經在休息
所以我就笑笑 轉身離去 (但被解讀為白了她一眼轉身離去...)
回到護理站
她還不放棄追出來 繼續對著我痛批
"這不是我的上班時間, 我只是來看看伯伯的狀況" 我說
"你想離開就離開啊! 我可以告到院長室" (這年頭哪個醫生沒有被申訴過...就去吧!)
"我們都是爲伯伯好,當然要找出對他最好的治療方式. BiPAP我們建議使用....."
"你那什麼態度! 你以為當醫生就可以這麼跩! 我是沒唸過醫學院啦!你們一下說要這樣,一下說要那樣,@#$%D@D"
"我覺得我們應該把情緒先放在一邊,先把伯伯的健康狀況處理好"
"情緒! 你剛剛白了我一眼我當然有情緒" (真冤枉...我還不知道要怎麼白別人一眼...只有在連續劇上看過...看來我以後戴墨鏡上班好了)
"我剛剛會離開是因為你對著我大吼大叫,我覺得離開現場會比較好. 但我並沒有口出惡言也沒有白你一眼" 我耐心的解釋
"你是醫生耶! 醫生可以這樣嘛? 我門是病人家屬,當然會有情緒! 我覺得那些護士小姐都比你們這些醫生好上一百倍!"
靠..說到這我就真的有氣了..因為我知道她說的沒錯,我是醫生,醫生不能有情緒,醫生被罵是活該,她是病人家屬,她有情緒是理所當然

所以
幹
說的好
一句"你是醫生"讓我真的不知道該接什麼
這是醫生的原罪
幹

所以
當醫生的真的都不知道幹這一行是有哪裡好
幹
我認啦!
不過麻煩這位家屬 下次生病不要來找醫生 去找比我們好一百倍的護士看病好不好呢?

burn after reading

是衝著柯恩兄弟還有壹週刊的86分評價去看的

影評裡就說明這是一部白濫電影
除了把玩電影元素，製造出另類幽默
還有讓人耳目一新的題材外
缺乏深刻的人性刻畫或人生大道理
看完也不會讓你感動或有所啟發

so...that's why it is called " burn after reading" 看完就燒了吧!
也正是此時我所需要的東西~
不用大腦 好看 又好笑
演員們各個都很到位 恰如其分 沒有明顯弱咖
是這部戲另一個讓人讚賞之處

把看電影當興趣的人
誠摯推薦
個人覺得比海角七號好看...

阿呆

昨兒個和我那北京回來的朋友上美容院
本來只是要陪她剪頭順帶聊天
但眼看著鏡子裡自己的頭髮也長了不少
粉愛利用時間又愛做計劃之外的事的我
就想說也來順便弄一弄

可惜這家店老闆生意太旺
晚上還要幫伍佰做造型
於是櫃台就找來了分店的造型師幫我剪頭

關於剪頭髮這件事
我是很有心得的
第一 洗頭以抓破客人頭皮為目標，一邊洗眼睛一邊不知道在看哪裡，沖水噴的你滿臉都是的店，絕不造訪第二次
第二 剪髮技巧中上，以充斥日系俊俏洗頭男吸引顧客的mod's hair。恩...按摩椅配上溫柔的手洗頭還蠻舒服的。但過了一定年紀就對小男生沒興趣了
第三 有些人很怕去連鎖店，但重點是要找對設計師，連鎖店也可臥虎藏龍!
第四 如果要去什麼名設計師開的那種店，那麻煩，雖然貴了點，找那位名設計師來幫你剪，不要貪便宜找他的徒弟或co-worker

其實每次呢
踏進salon都是一種冒險
進去前腦子裡想的是"我要剪一個美女頭"
但真的跟設計師討論時
不知為何
最常出現的話卻是"一切你全權處理"
或許我真的把剪頭髮看做是一種冒險吧~ 不知道會有什麼結果的冒險!
也因此
剪完或燙完頭常會有放火燒了那家店或掐死那個設計師的衝動...
有趣的是
從某個時間點開始，好像是去年吧
不管頭被剪的怎樣怪
那個怒火不見了
反而覺得
喔... 這個頭真好笑~ 人生嘛...花點錢娛樂大家也不錯!

也就因此
昨兒個我們姐妹倆踏出美髮院時
一個是英倫搖滾頭 一個是阿呆頭
想當然爾我是後者 (我也不懂，我好像常常暗示設計師把我剪成阿呆)
今兒個上班
特地戴上隱形眼鏡配合這個造型免的嚇到同事
情況也從阿呆進步成太空寶寶
得到一句學妹的讚美"學姐!你從後面看起來真的好像一個model..."
從她的表情，我相信這是句由衷的讚美，而非意有所指:p

well...關於像model這件事
其實還蠻常聽到的
有時間再另闢"史上最矮之模特兒"專欄好了

what can I say

只能說我的朋友真是太棒了!!!
(不過，這句話有語病。應該是說，我真的太棒了，所以才會有很棒的朋友!!)

2009年
不管是颳風下雨心情差
還是大太陽萬里無雲心情好
只要年休休得出來
一張飛機票
美國達拉斯我來啦!!!!!!!!!!!!!

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這種旅遊方式正適合想要自助旅行又沒時間計畫的醫生我

課題三: 信念 vs 尊重

在個人主觀的信念裡做到最大
但絕對尊重他人的信念與決定
這是雙贏。

課題二: 穿越喜歡和不喜歡

看門診竟然還可以寫blog...

最近比較稿圍

"挖~ 你房間好大!" 朋友如是說

所以，今天從陽台把洗好的衣服收進來
打開房門，我站在門口
"恩...真的是蠻大的耶~"
一張雙人床，一張大書桌，一張大沙發，然後還有一大片不知道要做什麼的空地
我想起第一次看到這個房間，什麼東西都還沒搬進來的時候
我想起我曾經最想要的大窗戶，而且有兩個 (現在飽受西曬之苦，一整個冬冷夏熱:p)
我最愛的樹，一開窗就看的到
一切就如我所想的那樣，甚至更好，第一眼我就知道了

卻，我曾經非常非常不願意回到這個房間
總覺得這邊充滿著不好的氛圍
床怎麼睡怎麼不舒服
看什麼東西都不順眼
想要搬走又嫌麻煩
唯一不討厭的是浴室

而，now, 這個房間又變得可愛了:)
床怎麼可以這麼有彈性
棉被怎麼可以這麼舒服
努比好可愛，一直都是
這個空間，突然變得好大
這個空間，是我創造的，是屬於我的
這一直都是我所想要的，不是嗎?
我終於感受到了。

是鳳梨酥嗎?

I have a confession to make
我吃了一塊鳳梨酥
可是那是上星期四的事情耶!!!!!!

颱風滯留
急診室大爆滿
奇怪, 這人生病也是會挑時間的
通通都給我在今天中風
連南非來的交換學生, young black man,都可以大片Lt MCA territory infarct
陽明的教官,生化所教授,聽說連校長也要來關心

在異地生病的感覺一定很糟
他自己還是醫生呢...
出門在外健康還是要小心
出國健康醫療險不要少
如果有什麼特殊病史,也最好可以讓身邊的朋友知道
天曉得你什麼時候會需要用到

中秋值班

一早交班
發現整個辦公室鬧水災
我的位置是災情慘重那一區
好在昨天有好心的同事幫我把東西都移開了

中秋簡訊至少收了10+封
三不五時就ㄌㄧㄤ一下
手機都快爆炸了~~~呵呵
還有可愛的心情分享電話 (開始感受到妳的力量了!很高興妳有想到我!)
接收到很多的關心,再把這份力量帶給急診室的病人
this is soul power!!!

中秋節
雖然沒有看到月亮,沒有吃到柚子
但意義非凡

課題一: 放下固定信念

生命是關於創造

而她的意涵
去做了才知道

過了!

當你跨越的時候
自己都不自覺的那一步
睜開眼 發現自己已經在線的另一邊
Yes...!!!

然後
這些話不是偶然
"我是一個有自信有愛的女人"
Christie
2008.09.05

生命的喜悅

是不是每一天 我都能單純因為活著而感到開心
活著 是理所當然嗎?
還是活著 其實是一件極其幸運又了不起的事...

當練習面對死亡
才發覺 不管痛苦或快樂我都要活下來
因為我還沒活夠
因為我還有我最大的夢想還沒去實現
我要活著 去經歷去感受去挫折去流淚去犯錯去學習去愛去付出
而如果真的要面對死亡的那一刻
我是否覺得人生沒有白活沒有遺憾?

如果我是那個極其幸運活下來的人
如果我是少數被賦予生存權利的人
如果在別人眼中我留在這世界上會讓這世界更美好一點
那 我是不是要更有貢獻?

明天一定會來嗎?
如果答案是否定的
那, 我, 在等什麼?

Shit

我現在能了解一口痰卡到是什麼意思...
還好我是concsiousness clear有咳痰能力的人

我到底得的是小感冒還是肺炎?

是的，醫生也會生病

我不喜歡肚子痛
肚子漲氣或是胃痛的感覺都超糟的

一整個病厭厭
聲啞咳嗽 咳了又肚子痛 是怎樣
都是我話太多 而且掉眼輕心
以為已經好轉 就開始講很多話
而且又沒有嚴重喉嚨痛的情形 話就講更多
現在根本沒聲音了
好了吧
下星期的課是要怎麼上...

枇杷膏吃太多會不會導致腸胃道症狀?

Find inside of you

# 信任
# 承諾
# 為自己負責
# 跳脫舒適區
# 停止受害者角色
# 放棄信念
# 阻斷自動化過程
# 覺醒
# 有意識的選擇
# 貢獻
# 安心，滿足，自信，平靜，圓。

二戰急診 - - 什麼東西?

今天二度值總醫師班
急診果然比菜市場還吵還亂

不知是因為生疏還是真的太弱
在急診看病人 丈二金剛摸不著頭緒
以往在病房火速接new pt的殺氣蕩然無存
如果有一台攝影機
就會看到一個目光呆滯,呈現psychomotor retardation,頭頂一堆"?"和"什麼"的我
這個我應該寫嗎
這個我應該提嗎
這病人我應該O嗎 A嗎
要做CT嗎 要做MR嗎

回到辦公室對學姐哭夭"學姐~~~ 我什麼都不會!!!" 腦子一片空白
"這很正常" 學姐一派輕鬆，"一開始都會這樣"
"你要知道，晚上，大家都回家了，你就是全院最強的neurologist" 學姊補充
"什麼? 什麼什麼?? 什麼東西啊!!!" 我不要我不要我不要
突然好後悔走了Neuro...
除了讓本科多一個美女外，我好像too stupid to be a neurologist


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不相干文

頓悟
有時候你想一個問題想了很久 得不到解答
隨著時間過去 甚至會愈陷愈深
可是 就會在某個時間點 you never expect
撥雲見日 所有結都打開

雖然花了很久才走到這一步
但畢竟是走到了
當你越過那個障礙 你就是越過了
欺騙不了別人 更騙不了自己

how could I be so blind?
我怎麼會看不清什麼是對我好，什麼是對我不好的東西
我怎麼會讓我的思維變得如此狹隘沒有彈性
在人生的這個階段遇到挫折是好事
基於此
我還是得感謝曾經帶給我挫折的人事物
或許
一件事情沒有絕對的好與壞 對或錯
而是你怎麼看待它

原來不過是如此而已...

悼

like most of people, I couldn't believe it either
現在還是。

腦子只有一個想法,
"this is so not fair"
無能改變事實
能做的只有以僅知道的宗教方式幫助她
選擇看最後一面
想把這個影像牢記在腦海

沒想到朋友們聚在一塊
是因為這種理由。
大家聚餐 聊的很愉快
我們哀悼 但同時我們為友誼舉杯慶祝
we mourn for the past, but we celebrate life
In my eye,
she is always so brave, so unique, humourous and optimistic
大家心裡面是不是同樣覺得
她會希望我們這麼做的...

有一天
你，我都會消失在這個世界上
面對生活 有時候不比面對生死容易
當能選擇時 卻不知道該怎麼做決定
留下的人 是不是更應該好好把握什麼

But this is still.....too hard to take.

老伴，今天吃素

榮總附近有幾家素食餐廳
以往都視而不見
但最近突然有感自己肉吃太多
晚餐時間就決定走進去瞧瞧

一開始，一邊忙著講電話一邊不專心的夾菜
等坐了下來，盤子的食物吃了一半
開始東張西望
發現一個有趣的現象, but this is not easy to describe,
就是 這群選擇吃素的人 和不吃素的人(也就是一般人)
are totally two different groups of people
我有種 如果今天我沒有走進這家素食餐廳，我可能永遠也不會遇到這些人 (當然遇不遇到這些人對我的人生現在看起來並沒有差別)
而且如果我明天再來，我很可能還是會遇到同一群人
在邏輯上來說 這很合理
因為素食餐廳就那幾家
但這感覺多過於邏輯可以解釋的
同樣是吃東西
只因為同樣吃素 你好像跟對方已經有著某種說不上來的連結存在

我觀察著裡頭的客人 發現別人也往我這裡瞧著
可能覺得是新面孔(sounds like吃素是加入某種神祕儀式，你是新會員)
吃完要走時
對面的中年男子突然塞了張東西給我
是管理課程的報名表
想當然爾我是沒興趣
只是那裡面的氣氛，讓容易無聊又愛新奇事物的我不住把觸角伸了出來

順帶一提的
吃素是有需要吃那麼多嗎?
有個男的夾了一疊又一疊的菜層層堆上去像座小山
眼鏡拿掉開始專心吃盤子裡的食物
其他幾個雖然沒有那麼誇張
但他們吃東西的方式和神情還是有種說不出來的怪
好像不純粹是為了填飽肚子 或是為了食物本身 (啊~ 昨天那條小卷真美味~)
而是，該怎麼講，就好像牛在吃草一樣
要攝取足夠的蔬菜來消化
而且出奇認真的在吃盤子裡的食物
我媽偶而吃素的時候也會出現那種感覺
好像你同時吃進去的是農夫的汗水和光陰
這似乎不是吃豬鴨羊牛會流露的神情呢~

夏末血拼

醫生的工作時數長
假日又常常拿來值班用
所以一放假，就想做點什麼
不管是戶外活動還是文藝之旅
總之難得的假日不可以隨便浪費
但人又很難約 因為對方有三分之一的機會在值班 有三分之一你跟他不熟 剩下三分之一還得剛好沒事也想出門
更別提什麼"臨時"烙一群人夜唱狂歡 (這種等級大約要一個月前預定)
所以 有得約就約 男女不拘

難得的星期六
二女一男夏日血拼行程
本來只是想買一件上班穿的褲子好替換掉本來那件破掉的
但一進百貨公司 完全無招架之力
衣服褲子鞋子配件 今年夏天沒有穿新貨 正好趁打折時補齊
而且從買東西就可以看出個性
"龜毛又超重細節"高中同學直指我的弱點,"但花錢又很阿莎力"
其實我買東西花錢並不海派
太貴的東西也從來沒動過念頭
對衣服細節上的要求是真的超龜毛
以前的我買東西會想超久
但當了醫生有感時間就是金錢
人生要煩惱的事情已經夠多了
所以如果沒多貴的東西又很實用的話 寧可信用卡一丟 結帳吧!

自己買就算了
還喜歡拖人下水是我另一個性格~
但那衣服真的很好看啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不買簡直是瘋了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我對於自認為"極品"的東西就忍不住要大力遊說別人
而且店員我又喜歡
是一個頭髮很短中性裝扮的女生(應該是女的吧?)
我們三個吱吱喳喳吵到不行 他都在旁邊安靜的折衣服
但不時冒出驚人之語
"我們家的衣服(Marbolo Classic)真的是全世界最好看的"店員用低沉的嗓音一邊折衣一邊說道
(他是這家店的台灣代理商千金嗎...? 有沒有這麼誇張...)

shopping is like sex
片刻的高潮 followed by depression (根據某社會學家的說法,所有的動物在性高潮之後都會憂鬱)
除非你把它提升到更高一層的境界
敗金過後, 值班憂鬱
下個週末改做些提升性靈的休閒活動吧!

血壓要降多少?

# 血壓要降多少?
中風是Neuro病人的最大宗
只要是Neurologist應該沒有不會看中風的
不過中風就是那樣 也沒什麼好治療
大家普遍對中風都覺得沒什麼好學，不怎麼有趣
但我倒是蠻喜歡run SICU (腦中風加護病房)
不是中風病人真的多"好玩"
而是喜歡看MRI 喜歡critical care

台北榮總應該是全台灣腦血管stent放最多的醫院
stent放完就住進SICU
最近一個阿伯放完stent consciousness變差，加上ARF
神經科說血壓不可以太低 (擔心perfusion不夠造成infarction)
放射科說血壓一定要壓低 (避免hyperperfusion造成hemorrhage)
神經科說放射科沒有照顧病人經驗，只顧著放stent降血壓，之後出complication還不是我們擦屁股
放射科說神經科看的病人有限，stent還是他們最有經驗，血壓要嚴格降低怎麼說我們都不聽
身為住院醫師，有機會聽到兩邊互相吐槽
但兩邊在學理上都很有道理
總之那個病人在repeat brain MRI之前，大概沒有人說得準怎麼做最好

中風無疑還是Neuro最重要的一科
畢竟會出人命，畢竟造成disability機會最高，畢竟病人數最多
除了了解腦血管狀況外
加上翁主任獨門絕招"hemodynamic"思考術及數十年臨床老經驗
run下來，對於clinical care病人還是獲益良多
如何幫病人量身打造最適合的血壓真是一門藝術
care中風病人要多方向思考病人整體condition (畢竟會中風多半都是同時combine一堆內科問題的老人，or heavy smoker)
而不是只有aspirin 1# QD喔~


# 摩羯座
中午巧遇好久不見的同學
聊起工作上的點點滴滴
同為摩羯女
一樣的沒耐性及暴躁
聽她描述幾段"怒"的例子
真是太經典了，超好笑!
我只好以小s的話來互相砥礪一番
以下摘錄小s很有生活智慧的話語:
-「鬆」就像是一種生活的態度與生活的方式，舒服、自在、自然、開心、快樂，並且平穩和諧
- 女人最棒的武器就是多變與柔軟
- 要懂得察言觀色，該卒仔的時候卒仔，該道歉時候就道歉，該霸道就霸道，該撒嬌就撒嬌
- 願意去配合我愛的人，就是自我的一部分
這是小s在講如何維持幸福婚姻之道的祕訣
但我覺得生活中，對工作，對旁人也都應該如此!


# 關於月亮
中國人喜歡月亮
抬頭看到月亮就突然了解人生哲理的詩詞不勝枚舉 (不過我舉不出來:p)
每次中秋節
大人說，月亮好大好圓
我都聽不懂，這有什麼好讚嘆的 (卻還要若有其事的欣賞一番，催眠自己好美的月亮)
我倒是喜歡暖呼呼的太陽
中午吃飽飯散步曬太陽是每日必做
至於星星
只曾經在某年情人節男朋友的臂彎裡
覺得看星星很浪漫 (美麗境界台灣版)
之後就再也無法把星星連起來...

但從某個時間開始
我喜歡上看月亮
月亮並不每天都會出現
而是不經意猛一抬頭
發現今天是上弦月 明天是半圓缺一角 後天是滿月
時間的移動藏在盈缺裡
月有時高掛在空中皎潔萬分
有時藏在樹葉當中
讓我想起幾米的畫，或是小紅帽在森林

而且同樣一個月亮
台北台中高雄東京美國非洲都看的到
你看的到 他也看到了
大家看的都是同一個耶~~

很有意境
年紀大了
連賞月都會了

七夕

雖然沒有情人過節
但吃了SICU姐姐遠從希臘來的巧克力
再度和同事上演苦命二人組值班記
心裡卻有久違的輕鬆和開心

只是放stent的老伯腰子壞掉, acute renal failure
感覺不妙...

值總醫師班
被叫"劉總"時，感覺不到總醫師的威風
反而有點像"劉總務"或是"劉總管"之類的簡稱
在急診接fresh case
寫在紙上的字頓時變的很沉重
深怕自己診斷寫錯用詞不對
會出什麼問題
雖然從來沒想過要當knowledge很強的neurologist
但還是希望自己有很好的臨床practice及對病的直覺

回首過去這段時間
所發生不合理不尋常的事件們
似乎有點可以理解卻又有點無法理解
但生命裡有過這樣的經歷 也算是蠻經典的
無法理解又如何呢?
過去的就讓它過去吧!

2008-08-03 progress note

1. First of all
To nephro man: 老話一句，如果你考不過，我就不知道還有誰考的過!
well, you know, 我向來就覺得你非常聰明又有實踐力 (okok,不用假裝謙虛)
可以的啦~~ 不要又腎專前幾名然後說你不是故意的..
考完我要吃大餐!!!

2. 命中注定
"只有很聰明跟很笨的兩種人會真正相信這東西"
這個想法讓我笑了~

3. 我也要變溫柔
"自從oo離開之後，我們科最溫柔的女人就不在了" 學姐說
"我們也可以變溫柔啊~~~" 努力的想要擠身進溫柔女排行榜的我說
"我們不是沒有嘗試過，但溫柔是一個人的特質，學不來" 學姐感慨道
"唔..." 那好吧! 正好可以死了我這條心! HaHa~
那就找一個溫柔的男人吧!

4. 設限
人喜歡在潛意識裡給自己設下很多準則，for instance,
- 我不是這種人
- 如果你怎樣怎樣，我就怎樣怎樣
- 我的底線在這裡，踩過來你就完了
- 我已經接了五百個新病人，其他事情不要拿來煩我
- 我今天已經接了200通電話，第201通別想要我有什麼好語氣
當我們畫下這條線時
並不會block這些你不想要的事情在你生命裡發生
但它會block你的potential
block你處理以及面對這些事情的智慧和優雅

5. 沒有intern的啟示
八點 這個尷尬時間
昨天值班的我和今天值班的苦命R正互相幫對方的病人pun artery和on foley
"怎麼辦，他會不會覺得我馬到他" 我問學姐
"他臉是有點臭，畢竟剛來上班就被叫去on foley"
"但這也不是我能決定的。我也是在幫他的病人做事，而且主治醫師在那邊一直order，我根本走不掉" 我試圖想要解釋
"你們以後還有很多更大的事情要煩，這點小事不用擔心啦" 學姐一付歷經大風大浪的灑脫，果然結過婚的人就是不一樣
"但有些人會在意啊..." 我還在擔心
"你應該趕快下班逍遙去!還坐在這邊愁眉苦臉什麼!"
To let go
這是我今天學到最重要的一課
別人會馬到我我也會馬到別人
別人會鳥到我我也會鳥到別人
就算你沒有馬到他他沒有鳥到你，你們還是都可以同時被馬到
不好不爽不高興的事情總是會發生，這是不變的定律
so what?
如果要擔心這麼多
我會miss掉更多
別人也是要學會處理他生活中的鳥事，那不是我應該操心也不是我能分擔的
oooh...so ga....

易怒的R

不知是赫爾蒙失調 還是修養太差
最近接起phs 聽到小姐的聲音
就會有一股無名火冒上來

假日值班 沒Intern
SICU一早就送了一個CTA +一個MRA
剛好到中午 爸媽要找我去吃個飯
電話又打來 說又有一個病人要做MRA
飯不用吃了 乖乖去送病人

下午一點多吃著早上買的涼麵
一整個沒有飽足感
晃到病房去找值後段的學弟
"學弟你午餐吃什麼?"
"吃難吃的水餃"
"我一整個早上都在送病人,剛只吃涼麵。 我覺得我需要吃點什麼來消除我的怨氣!!"
"我也覺得我變的很易怒" 學弟說,順便補充了幾個常會讓值班醫師冒火的情況 (注1,2,3,4)
"是齁~" 我馬上覺得好多了(發現自己不是唯一一個從白雪公主變巫婆的人)
"是啊~ 又要當R又要當intern"
"我記得我當intern的時候脾氣沒那麼差" 我回憶著
"因為那本來就是我們份內該做的事,就認命的去做了" "現在還有一堆事和一堆書要唸"
"也是... 但我真的愈來愈容易不耐煩"
"像小姐如果亂call，都會被我唸" 學弟說
"我是覺得小姐不太會亂call我啦" 該不會是我臉色太難看所以不敢隨便call..?

"如果我每天穿的美美的教鋼琴,世界多美好,脾氣要差也難" 心暗自低語著
是嗎?
我想是吧... 畢竟人的耐性是會被磨掉的
當工作量在合理的情況下，大家都是和顏悅色
但當疲勞累積，身心失調，家裡小狗又生病
還可以和顏悅色就是靠修養了
"你們就是沒遭遇過什麼挫折。人如果多經歷一些挫折, 稜角就會被慢慢磨平" 我想起一個朋友說過的話

最後,布丁,水果和起司馬鈴薯平復了易怒的R

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注:
1.中午剛離開病房下去買午餐,就被call說某某床喊著要出院要開診斷書
2.兩百年前就轉出來的病人,假日小姐突然發現有些order當初沒有改
3.半夜一點從病房走到值班室剛準備躺下,被call說哪個病人又怎麼了 (五分鐘前我坐在醫師室裡你幹嘛不講)
4.半夜三點病人說他睡不著 (很好,睡不著就要把我也吵醒)

Terminal R2

七月，終於要結束了
反而有點小失落 (我以為會很爽的..)
發現自己還蠻喜歡PN team的

今天和主任看一個r/o MG的 fresh case
做了normal saline test，竟然dramatic improved
當場真的是超震撼，you can't imagine
conversion disorder?
就這樣conversion 了幾十年?
人的心靈及潛意識果然是一塊太神祕又威力強大的領域
我就說嘛...
主任真的像白髮巫師
能讓病人現出原形~~

還有161的小姐超可愛又好笑
High到我眼淚都快掉出來
真是歡樂到不行的病房~

迎新送舊也很high
只可惜交班到太晚
酒都喝完了...

明天就是正式的R3了! (什麼...)
要開始練習值急診班
R3耶... R3?... R3!!!.......

還有什麼要說的...?
恩...沒了。
Terminal R2特此一Po

7/30

今天
我得知自己是要緊急陪進產房的第一人選
I really got nervous.

Yes, my dear friend and her husband has "discussed" it through and came to this conclusion.
"Why me?" I wondered.
並不是我不樂意
只是在產房裡
"加油!加油!""用力一點!再用力一點!"
實在不是我的風格!!! (這種事情還是留給有經驗的產房小姐)
"不然我準備幾個笑話到時候講給妳聽好了" 我說

真是
又不是我要生，我是在緊張什麼...
不過這種irreversible的事情(孩子都要出來，總不能把它推回去)
想起來總是非常嚇人
不過嚇人的事 哈 我的寶貝可是做過很多!

You will be fine.
I will be there for you:)

信仰

醫生是最冷血的
因為每天面對生死 因為麻木
因為如果不建立這種"不視病猶親"的保護機轉 無法工作下去

40歲女性 去年底開始右手指無力
現在進展到四肢，說話還有吞嚥
we highly suspect her as amyotrophic lateral sclerosis (ALS)
也就是俗稱的漸凍人
這個月已經遇到第四個ALS了
不過她是fresh case，又很年輕
主任把這個診斷告訴她時 病人當場泣不成聲

when she cried, 我的心也揪在一起
但不是因為她得了ALS。
醫院每天都有年輕人得怪病得癌症expired。
我知道她很努力表現的堅強...
第一天take history時
我還在想 她怎麼能夠一臉無憂無慮笑笑的回答我整個發病過程
她老公就陪在她身邊
"你都不擔心嗎?" 我問
"醫生，你覺得我應該擔心什麼?" 說完，她突然哽噎起來
那時，我才知道
她是多麼努力的要求自己要堅強，要樂觀 (要怎麼樂觀，這問題我無法回答)

而當我們告知她這個消息
宛若宣判了死刑
"沒救了嗎?" 她問
沒有一個醫生會跟他的病人說，你沒救了。
"這個病是在考驗一個人的勇氣，考驗你的智慧，考驗愛情。 尤其是考驗你的勇氣! 我們每個人都會遇到這種考驗，只是你的考驗來的太早..." 高主任神聖的信仰讓他總是能不斷地創造出名言錦句
但他說得很對
她的先生和女兒就在旁邊。

當這樣殘酷的事實降落在一個人身上時
他的確有所有的理由可以怨天尤人，可以自暴自棄，可以崩潰大哭，可以軟弱，可以喪志...因為發生在"他"身上的這件事情實在太荒謬
But I can't help but wondering
是什麼? 讓這樣的人，也可以選擇勇敢?
I guess.. maybe sometimes, 人不是只為了自己而活
我們同時為了所愛的人以及愛我們的人活下去
為了他們勇敢
因為我們要傳達生命的美麗和強韌
她的女兒要記得的 是一個即使病魔纏身仍然很愛她的媽媽 很勇敢只是不得不離開的媽媽

私下，主任對我說
記得，要對自已好，也要對別人好
我們每個人都有可能會遇到這種事。
然後
我想到，有太多時候
我們對自己不好 也對別人不好
對愛我們的人不好，也對我們愛的人不好
但我不知道為什麼要這樣...
and I really think we should stop doing this.
有些人，很努力的奮鬥著，只為了生存，為了再看到一天的太陽，為了對他們所愛的人再說一次我愛你

即使有太多時候
我不知道自己該相信什麼 或是該怎麼想
但我希望我可以記住...

So far, so good

今天真開心
好久沒有好好講話的同學，利用午休時光，偷閒吃飯聊天
感覺又回到大學的時光
很多事情變不一樣了 但有些還是一樣
so interesting...
以前都是我在出意見 跟別人說要怎麼做怎麼做
現在卻換成別人教我 跟我分享他的經驗和想法
收穫好多
覺得自己很幸運
總是在適當的時候 有適當的朋友 給我很多幫助和啟發
以前真的從來沒想過 理直氣壯的自己是有哪裡不對
好啦 我知道了 會努力!

晚上
又是偷閒吃飯聊天
也很開心 可以暢所欲言 無所不談
不過好像都是我在講話... 話真多...
但我就是有很多無聊白癡沒水準的想法喜歡跟別人分享
我發現誠實面對自己是我的一大特質 (林老師有說過~)
寧可誠實也不想裝虛偽或騙自己

雖然還是有好多未知 令人不知所措
but at this moment
I am happy.

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可以開始念書了嗎?

是我~~~~~

1.颱風夜值班
這個月的最後一班
學長一早信誓旦旦的說 今天急診沒什麼病人
不過到了下午就已經接了三個 快變臉了
晚上風颼颼的叫 睡不安穩
半夜電話響起 又一個中風黃金三小時的要上來打rTPA
當下真的有點暴走
不過進到加護病房
看到大家都忙碌的工作著
想起自己應該是民眾健康的守護者(?)
值班就是一線 病人的命在我們手上
CV總醫師也來了，因為懷疑recent MI
大家很努力想要搶在時間點前打藥
還好藥還沒打下去
因為病人muscle power從1分變5分
整個人幾乎回復正常

學長: 值半年總醫師班，還沒遇過打rTPA的。怎麼今天就一次來兩個!
我心裡一驚
"是我~~~~~" 我自首...
"是我帶賽...真的!"
我這個月值班
清晨一大早都可以因為急診擠床塞兩個新病人上來 (這事應該近年來沒發生在本科了吧)
點餐時
牛奶埔雞都可以眼花不小心點成鳳梨苦瓜雞 (當了醫生後就幾乎不吃鳳梨了)
好像嫌自己還不夠旺似的!
不過這個月的家屬也特愛送東西
送水果就算了，還有人送我彈性襪(她特別強調只穿過一次用冷洗精洗過...)
真是蠻經典的...

2.颱風夜心情
I still believe...
希望颱風把所有不好都吹走
留下我所學習到 體會到 真實的
值得用生命去相信的東西

PN team

run了大半年的頭痛team
這個月回到很久沒來的161 PN team + 高主任
感覺一個月當三個月在run
各式各樣的病人形形色色都有
非常忙碌但也是非常充實

星期五
一下午湧進四個新病人是怎樣...
一個是r/o motor neuron disease
一個好像有NPH + Korsakoff syndrome
一個是Huntington's disease比上次那個還會動
最後一個是要放stent
我已經接病人接到頭昏眼花 (怎麼講起來很像在接客#@$)
腦子無法再容納更多病史
就叫clerk學妹去接
我想病人應該還安好吧..

下班時間
高主任來電
"劉大夫，我還在看門診，我們不見不散!"
"不見不散" 是高主任的名言錦句之一
高主任是個經典人物
我總覺得他頗適合擔任白髮巫師拿著法器跟怪獸搏鬥之類的
就這樣
我們從下班時間一路查房到八點
當中主任似乎想暗示我幫病人做個lumbar puncture再回家
我直接笑笑的拒絕了
這檢查對那病人根本不急
我不認為這是個合理的要求(更何況叫別人做事都很容易啦)
雖然主任說他當R的時候GI bleeding過兩次
我不覺得這是件應該拿出來砥礪住院醫師的事蹟
當醫生有需要搞成這樣才是盡心盡力嗎...
我不認同。

回家路上
突然有種久違的感觸
想起剛開始當R的時光
我告訴自己
辛苦是OK的，困難也是OK的，但不可以不開心
因為如果工作不開心我會離開的
過的這麼痛苦何必還要做呢? 這是一輩子的事啊...
所以即使
我也曾在報告前擔心到不敢睡覺
或是緊張到胃痛躲到值班室
或是做報告做到想吐的都有
即使我也想AAD過不知道多少次(不是因為累，是因為覺得自己不夠喜歡Neuro)
但我沒有過的不開心
I have been tired, but not suffering.
所以
當我說我不大會為工作的事情煩心時
並不是我真的多OK
而是一開始我就已經決定這件事情在我生命中的角色和份量。
當能夠這麼想的時候
很多事情都變的輕盈。
然後我想起那段只有我與工作的日子
回到宿舍
慣性拿起電話打給朋友哭夭說自己很煩
煩惱是，不知道要煩什麼!
哈~
我果然就是會自尋煩惱的人~

PN真的是蠻好玩的
不過我想到了月底交班完的那個瞬間
下個月要去SICU種菜
我心中應該還是只有一個爽!

The Dark Knight

星期四報完discharge
"黑暗騎士"當做晚上的休閒娛樂
看完雖然才11點半
但小丑和蝙蝠俠整整糾纏了兩個半小時
我一整個累到不行...
好沉重的一部片

其實是衝著希斯萊傑去看這部電影的
他斷背山裡的表現讓人驚艷
但我覺得李安很會引導演員是key point (Ang Lee真的很厲害)
以他的年紀挑戰小丑這個角色的確非常不容易
更何況前頭已經有人樹立了小丑的經典
要超越真的是太困難了
well,不知道是否是期望太高
看完之後
我倒是很想去找當初Jack Nicholson演Joker的那部來複習

個人想法啦 (just for someone who is waiting for my opinion...)
希斯萊傑的確花了不少功夫去詮釋小丑內心扭曲壓抑的一面
但他真的太年輕了
我認為小丑應該更老一點 老謀深算 會比較有味道
他是演得很好 演得很像 但沒有演出精髓
我心目中的小丑
He called himself Joker
這個名稱把角色的性格說得很清楚
除了變態，壓抑，瘋狂之外
其實是要帶點滑稽的
"小丑沒有原則可言","他只是喜歡看到這個世界變的瘋狂"
所以我覺得希斯萊傑演的太重了
他成功詮釋了一個喪心病狂
but not Joker

這跟個人特質有很大的相關
Jack Nicholson本來就瘋瘋癲癲的，但永遠帶點輕鬆
他向來拿手的就是這種路線
不管是飛越杜鵑窩，愛在心裡口難開，甚至愛在心裡眼難開
多多少少這些角色都帶有一點他的調調
這也是為什麼他演起來格外入神又非常自然
也為他拿下影史最多的奧斯卡影帝獎座
如果今天叫他打肉毒桿菌然後去演斷背山
只會變成喜劇吧...
因為他實在太好笑了
(我不知道他是怎麼辦到的，或是說他根本沒刻意要做到這件事。不管處理再怎麼沉重的題材或場景，他演出的基調底下總是帶有一抹詼諧幽默)

小丑的經典就是Jack Nicholson
好比教父就是Marlon Brando
艾爾帕西諾演過，勞勃狄尼洛也參過一腳
但提到教父，大家想到的就是Marlon Brando
我還記得是大學住女舍的某個晚上
在交誼廳等人順便喵一眼HBO 也不知道在撥什麼電影
一看就看到了半夜 走不了
那是教父第一集...
當得知Marlon Brando原來是這麼年輕又帥氣的時候
真的不得不佩服他把教父詮釋的淋漓盡致
那口音，舉手投足，非常大器
根本不覺得他在"演"一個義大利黑手黨老大
因為他就是了!

anyway,我對蝙蝠俠真的完全改觀
以前一直覺得這電影沒內容又超難看
現在才了解原來蝙蝠俠是怎麼一回事
他的宿命和使命
雖然有點灑狗血
不過還是震撼到我了!

before dinner

1.難得這個月的清閒日
雖然整個病房空床多的很可怕
在下班前卻只進了一個, stroke, 三兩下把他搞定
不過還是不敢早下班 免得好像在暗示總醫師快簽病人給我
摸來摸去也是搞到快七點

2.視病猶親
醫生每天面對生老病死，早就麻木了
最常做，說不定還是所做最有意義的事情之一:說服家屬簽DNR
雖然每天都在看一堆老人
不過看到自己的爺爺奶奶步履闌珊 (比我想像的要嚴重得多)
或是坐在輪椅上，跟其他老人沒兩樣
我經過的時候差點沒認出
心裡卻很震撼。
身為院內員工的我，幫他們橋檢查時間，安排看門診
表面上好像很好用
但心裡其實覺得自己做的很少
親戚們講的一堆症狀，都不夠specific
很多history和symptoms，我自己身為醫生，還是本科，卻都沒有好好幫忙注意
每次回南部就是"阿公!阿媽!"
然後就躲到樓上看電視...
我知道我爺爺記性不好很久了
也知道他一直有在看當地的神經科醫生有在吃藥好幾年
聽大家說情況穩定我也沒多想
最近幾個月卻愈變愈差
看到藥單上的藥是Noopol時差點沒昏倒
這個我們科口中的味素藥竟然就這樣吃了幾年(雖然說也不一定沒用)
該怎麼說...
當你有了這些醫學背景
看東西的感覺會很不一樣
而且非常不希望自己懂的東西 還misdiagnosis or undertreatment

3.Friends are my buffering
Yes, they are.
I really do enjoy friendship.
不論是無目的的打電話，打屁，講白癡話，沒有負擔。
或是給予很中肯的建議，和鼓勵。
我就是需要這個。

4.太陽出來了嗎?
但我心裡還是好多...

生命沒有對錯

如果不是那六個偶然
托馬斯與特麗莎或許不會相愛
但命運之神把他們倆帶到了一塊
卻又讓他們受苦
他們因做為自己而痛苦
因綁在一起而痛苦
但有機會分開時，"非如此不可!"的聲音卻比什麼都強大

他們共處的那段時間到底意義何在?
文字裡充滿著一日復一日的掙扎..
在無法與之抗衡的生命洪流裡
輕鬆快樂自在 似乎是理所當然的正面價值
只是重真是殘酷? 而輕真是美麗?
我沒想過有一天我會了解這句話的意思
但昆德拉的輕與重
此時(錯，是一直)卻在我的生命裡搬演著 (只是我現在才體會到)

我其實希望作者可以把結論明白點出
畢竟哲學家的思維會不會比我們這些凡夫走卒要來的有智慧
而故事最後
特麗莎似乎終於明白了一些事情(但花了十幾年，未免太久)
那朦朧的尾聲
似乎也暗示著
生命從來也沒什麼對錯(但有美感)

如果是這樣
我們該選哪一個?
輕? 還是重?
還是其實
選擇也從來不是最重要的
畢竟特麗莎不論去了布拉格還是沒去布拉格
她終究還是她
那些從小跟隨著她的影子也是一直還在
她也無能扭轉生命中的事物 (托馬斯的私生活或是她的母親)
或許她終究得原諒這一切發生在她身上的事情
然後從另外一個角度窺探到生命的光輝
當中
get some peace of mind

想像

已經很久
沒有沐浴在星期三下午五點半的太陽下
但我真的等不及
想要把雜事丟到一旁
步出這座白色巨塔

藍空襯托著白雲
七月還有溫暖的微風
心也忍不住輕鬆起來
想要利用夕陽餘暉
斜躺在沙發上
和一本書
度過只屬於我們的時間

停車場裡，
你問我
"你真的有很想跟我在一起嗎?你有認真想過嗎?"
你或許不知道
當我與你在一起的同時
我把這幾年曾經付出的情感曾出現在我生活裡的男人
都擺在一旁
(但我不想聽到，你也如何OOXX之類的蠢話)

Love is blind
不理智的就是愛情

只是我愛的，是當初那個也如此強烈想要我的人
(當然，那或許是當初他並不知道我有如此多愁善感)

要造就一個偶然有多困難?
抑或偶然總是被過度意化
這答案永遠不會有人知道
因為生命只有一次 無從驗證
但可以知道的是

這世界上永遠會有好事發生的

旺旺

我既沒有要結婚
也沒有偷懷孕
但為什麼一整個旺呢?
連已經一個星期沒有大便的阿婆
家屬都可以在我值班的時候
要求"立即"解決大便問題
不然，
"可以call主治醫師嗎?" (最好是我三更半夜call VS說他病人便秘家屬要找你)
"我有看過報導便秘變成腹膜炎的" (我是沒看過，但麻煩可以不要烏鴉嘴嗎?)
"那如果他吃了你開的藥沒有用我還可以找你嗎" (可以啊...但我不知道我還可以做什麼? 幫他開刀嗎?)

Doctors, who are supposed to solve pt's problems and handle their complaints
who come to solve doctors' problems and complaints?

沒有人會同情醫生的，除了醫生自己。

七月天淒風苦雨

1. 一個人care 20+ 病人, no intern, 還狂進狂出
2. 病人進來住一天做完lumbar puncture就要閃是怎樣
病人進來住一天就自己坐計程車跑掉是怎樣
3. 哪個笨蛋發明新的住院病例紙 一直卡紙
4. 我覺得我的adrenal gland被扎乾
5. 我覺得我有時候沒時間大便
6. 病人recurrent pneumonia 連續兩次出院又馬上送回來
為什麼我們要交健保費給這些人用?
7. 我想建議VS去做brain MRI

結論: 這是什麼鬼醫療體系

功夫熊貓

1.當心中起了漣漪 你就會看不清楚
若能心靜如水 真相就會浮現

2.太溺愛一個人或一件事 會蒙蔽自己的眼睛

3.這世上沒有意外
What ever happened, it happened for a reason.

4.相信。 相信一件事，相信一個人。 相信自己。

5.顏面神經那段真是全場爆笑...

right or wrong

人永遠都無法得知自己該去企求什麼
因為人的生命只有一次
既不能拿生命跟前世相比 也不能在來世更正什麼

沒有任何方法可以檢證哪一個決定是對的
因為任何比較都不存在
一切都是說來就來 轉眼就經歷了第一次
沒有準備的餘地

我們生命的這張草圖不是任何東西的草圖 也不是任何一幅畫的初樣

"Einmal ist keinmal"
一次算不得數 一次就是從來沒有
只能活一次 像是完全不曾活過

~ by MILAN KUNDERA

Misunderstand

for such a long time
I thought 我們其實想的都一樣
或許曾經一樣

Not until now do I realize
原來有些東西
我想要的
對我來說如此重要的
並不是你不願意給予
而是你根本不知道有這樣東西的存在
這是本質的差異　
沒什麼好爭論

well,
I　am not that kind of person
and I am not interested in this kind of thing
只是如果你還是無法了解
人與人之間互相的部分...

至少我了解到　我真正想要的是什麼

it's good to see you

when I look at you, 全身黑
有點老氣的皮鞋配上師奶殺手的臉
侃侃而談你最近的生活 你的夢想
感覺有點超現實

雖然老實講我並不很融入你的故事
但心裡為你感到高興
已經很久沒有見到那樣的表情出現在你臉上
那個當初不知道自己要什麼 也沒辦法給別人什麼的人
終於找回了一點自己

thank you, for sharing this part in you with me
and thanks, 當你知道一個東西很好而且是有幫助的,你想到我

好幾個秋冬過去
我們竟也連滾帶爬的 過到了現在
那些地獄般的日子 也暫時拋諸腦後
前頭還會有什麼不知道 怪可怕的
不過我們都還是伸出了腳 去探了探水溫

其實我真的很少期望別人實質上幫我什麼
只要聽我講就夠了
而我可以信任你 如同你可以信任我
在這個關係裡面沒有失去 因為我們是朋友
and you know, 我向來善於處理朋友關係
這件事情上我必須講我極其成功, I mean us. :p

或許接下來
你還是會接到我無聊的電話 聽我抱怨那101件煩惱 說不定有新的
直到你真的去環遊世界 越洋電話太貴不敢打
或者 我們都成長了
過著某種想要的生活

anyway, 總是會有續集的, 不是嗎?

today is a special day

There's a friend who is special to me.
He went me through lots of hard times, and made me believe in good.
He is a person with simple mind(not meaning stupid), kind heart, and great responsibility.
I've ever seen the unbelievable kindness and tolerance in him.

So today,
這個"男人中的男人" (雖然他聽了總是一臉疑惑加上傻笑)
is getting married.
沒有排場 沒有敬酒 沒有紅包
但你們擁有彼此
會很幸福的, I know it deeply from my heart.
:)

Fear

For so many years, it's all about the same thing
it's time to make a change
I want to face my fear, without dodges
I need to listen to my heart, stop confusing

What I will lose doesn't belong to me
What I deserve will come to me finally
Yes, we could protect ourselves in many ways
It's simply human nature
But somehow,
No bet, no gain
No pain, no gain

I know someday
I will meet someone
someone who tries to find inside of me
someone with a open heart, and that makes me open my heart too
We can communicate, based on trust and love
We change to be better, we know it.

so please, don't fear of the unknown
face it directly, don't be afraid
what I should concern is not how much I've paid, how much I've changed
and don't need to bother how other people treating me

There will be an answer,
yes, there will
and love is the best return
and life is the best return

對, yes, O

1. 我不喜歡EMG
2. 我討厭值班隨時on call
3. 如果隔天一大早要報告更是如此
4. 我容易焦慮
5. 沒有朋友我會瘋掉
6. 年休不會比較好
7. 我得學會過好自己的生活
8. I am too stressful. take it easy!

生命中的重與輕

米蘭昆德拉是我最喜愛的作家之一
"生命中不可承受之輕"這本書 (推最新譯本，舊的版本根本看不懂)
反覆的探討與提問
在歷史上，生命裡
靈與肉，輕與重的相對與絕對關係
今天發生的兩件小事讓我想起這本書的隻字片語。


今日小感-1

今天去看同學
沒想到遇到好多人
直接就辦起了同學會

一群醫生湊在一塊絕對是三句不離本行
聊著聊著
講到有個學長的太太之前生產不順利
小baby生下來住CU住了很久
太太生產完後因為持續血便
赫然發現是rectal cancer
還有某某科young V的先生也因得到colon cancer在住院中

這年頭
不知道是市面上黑心過期豬大腸太多
還是生活壓力太大
得cancer的族群似乎愈來愈年輕
I can't help but wondering
一個人要怎麼去面對這樣的事發生在自己或是自己所愛的人身上?
and when it happens
我們還能微笑著面對生活嗎?
生命真的是美好的嗎?
抑或無常以及無奈才是生命的本質?

人往往只有在生病了
才會發覺自己的渺小
也只有在這時候
才會了解到是什麼樣的人陪在妳的身邊
然後生命裡那些堅持，爭吵，過去，瞬間好像都變得雲淡風輕
一點都不重要

希望他們愛的人都在身邊陪伴著他們。

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今日小感-2

我對港星謝霆鋒這個人沒什麼感覺
之前吵得沸沸揚揚的慾照事件
隨著時間也慢慢失去了熱度
不過 今天的奇摩新聞引述了他的一段話
他說 他早知道有這些照片，也清楚張柏芝是怎麼樣的人
「從我的角度來看，這根本不是考驗！這在我的人生或是我的家庭所經歷過的事，算不了什麼，只不過是一個事件，而且這個事件已經過去了。」

愛情沒有這麼偉大
someone once told me
不過
緊緊抓住 沒有縫隙的感情
才是不堪一擊的吧
孰輕孰重?
謝霆鋒，what he said impressed me.

2008 . 花蓮 .

懶的寫遊記，大家看圖吧~

火車上睡睡醒醒，睜開眼，映入眼簾的竟然是海。瞬間很感動。

有點遜的門口。

一個接一個的隧道，側面看起來挺嚇人。

白楊步道。 我愛大石頭。

這張頗動感。

九曲洞。 很難想像這U型河谷是千萬年流水切割出來的。

壯觀。

東海岸的民宿。 海風非常的舒服。

主人家的小豬。

被我拍得像日落的日出:p

海水很乾淨，石頭很漂亮。

結論: 花蓮太魯閣+東海岸的行程，一天玩山一天玩水，配上別具風格的民宿，真的很讚!! 唯一一點...花蓮沒有想像中的大，最近汽油又漲價了，租車的油箱不要一次加滿...

沒耐性

我是個沒耐性的人

前一天半夜CPR又電又壓
隔天扎EMG一路delay
中途還跑出去報了一個沒人聽的懂的Neuromyotonia
累的要命 回來繼續扎
扎到後來都想揍人了
不過學長竟然還可以笑嘻嘻的...

一定是我修養太差的關係
是不是該上山打坐唸經
不好的個性真難改

EMG Day1

之前在EMG觀摩實習了半個月
這個月得自己上場了
本來覺得當到R2神內的病也熟悉一半了
踏入EMG之後 才發現柳暗花明又一村
怎麼還有這麼多東西要學??!!
nerves, muscles, roots...
一整個很想撞牆

好在第一天 有林老師和學長cover
老師一進來就說
"虹余，虹余之前有來過EMG。她很討厭EMG!" 讓我一整個又尷尬又好笑
(我有表現的這麼明顯嗎??)
其實PN的東西認真研究起來是會產生興趣的
只是真的好難!
還好有林老師在
工作氣氛輕鬆又愉快
化解了我對EMG的焦慮

老師是我們科的"白龍王"
大家有事都會去找他商量 向他請益
他為人處事十分阿莎力
面對再大的事件總是幽默應對
但心思又很細膩 會注意到很多小細節
是一個很有生活智慧又給人溫暖感覺的人

猶記兩年前面試時
被要求用英文聊聊自己的興趣
我於是談到了電影
被問說最喜歡的電影
心裡想 我喜歡的你們八成沒看過
只好落一個"心靈捕手"讓大家有點共鳴
接著講到我最喜愛的導演之一-- Las Von Trier
但又不敢談太多
因為在場應該沒什麼人認識他
想不到一年多後
林老師對我印象最深刻的就是這件事
還說"醫院風雲"他不知道在拍什麼 看到睡著...
(醫院風雲是Las Von Trier最著名的作品之一，看過你會了解什麼叫鬼才導演)
我聽了超開心的
一來我完全沒想到老師會記得這件事
二來 我覺得那天面試裡我講的一堆冠冕堂皇的廢話當中
真的跟我這個人相關的 就是電影這個部分
the movies I saw represent a part of me
很感動有人看到這個部分

想著想著
突然覺得人生真的可以很開闊
何必拘泥於一些小事
何必畫地自限 想不開
我就是我 如果有人不了解或不珍惜 那就算了吧
希望有一天我也可以和老師一樣有很開闊的胸襟和豁達的人生態度
也希望在我的生活中 能出現這樣的人

Cafe遊記

一早出門尋覓早餐+報告組合的地點(yes, report again)
繞來繞去 最後的落腳處是丹堤
早餐不怎麼樣 咖啡還可以 椅子有點舊
但它符合"近，大， 採光好"三個特質

一開始客人稀疏
順暢的服用完一篇journal後
裡頭開始熱鬧了起來
小至三歲娃兒老至約莫7,80歲老翁都是座上客
放眼望去
顧客群有幾種:
1. 親子桌
佔最大宗，點的東西很奇怪，好比說一大清早喝花果茶

2. 情侶or夫婦桌
看報聊天談情說愛的都有

3. 單人桌
學生，上班族，與老伯
算是最正常的一群
拜榮總之賜，石牌的老伯特多。
除了燒餅油條，現在的老伯可也喝咖啡看雜誌的...

桌上，除了食物，形形色色的東西都有
報紙，書，notebook，是基本配備
路過夫妻那桌，竟然玩起撲克牌...
緊接著親子桌赫然出現算盤!
小男孩在位子上扭來扭去，他爸就用算盤打他頭
不忍目睹這個親情悲劇，我倉皇的收拾東西離去。


結論:
石牌的丹堤絕非僅僅是喝咖啡聊天的地方...
早一點待在裡頭其實還不錯
不過當你發現它transfer from Cafe to 親子遊樂區
iPOD再大聲都蓋不住時，就是該閃人的時候了。

a serious relationship doesn't need to be so serious

開心的一天

1. Intern們都離開了 所有雜事從今天起R一手包辦
沒想到一早還在醫師室邊吃早餐 邊看奇摩新聞
163的護士姐姐走進來驚慌的說"一個intern都沒有了嗎?"
"對啊" 我輕描淡寫
"好! 那我去換藥!"
非常義氣又豪氣的 扛下wet dressing的工作
醫生的辛苦有時候好像是自作自受
這時候有人能夠了解我們的辛苦願意跳出來幫忙 真的很欣慰
有空我還是會自己去換藥!
還有副護也幫我好多忙...好高興我們病房有她!

2. 朋友寄了一篇文章給我
是在講周美青的故事
看完覺得很有收穫
大推 http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=33154

3. 今天的case round, difficult case...
很有挑戰性也很有趣
好久沒有動腦了

4. 我的搞笑同事真是我最近的樂趣來源
我們常在辦公室呈現癡呆狀一邊不斷拿零食往嘴裡塞
不然就是一起depression
還好她depressed的時候會呈現mania狀態
上次那個"不然我們一起去睡覺 一個睡上鋪一個睡下鋪"的提議真是不錯
還有她在護理站不自覺唱起金包銀 真是太經典了
我喜歡和諧星當朋友~

5. 好朋友要來台北
oh, and, is Marina coming back to Taiwan today?
God...I miss you!

要愛一個人
就必須要明智的 堅決的 選擇自己該做的事情和應有的態度

愛情不是為了滿足自己的需求
愛情本身就是最大的回報

soulmate

"我擔心步入結婚禮堂時，發現身邊這個人永遠不會是我的soulmate"
this is my friend's worry

我有一個朋友
我們總是發生同樣的事情
有著類似的際遇和感受
每當我告訴她我最近又怎麼樣怎麼樣
she would be like "oh my god! christie, 我之前才發生了一件什麼事!"
然後我們倆就像瘋了似的笑個不停
it's one of the best part in my college life

之後我認識一個人
習慣性的把所有的事情與他分享 (the most detail and most private part)
他對我而言就像oxygen
跟呼吸一樣自然 然後就得到力量

接著我遇到一個人
一個不想了解我的過去的人
我們並不能分享太多事情
因為了解彼此太少了
因為許多話題是禁忌

soulmate跟伴侶的關係是什麼?
能夠和這樣的人攜手走向紅毯想必是件幸福的事
但你的soulmate未必想和你共築人生
你的伴侶也未必最懂你
時間空間緣分 一點都強求不得
當你的soulmate變成情人時 可能就soul不起來
當你要求你的伴侶分享你的soul 就成為紛爭的來源

so , I say,
當你發現她不會是你的soulmate
而你願意牽著她的手走向紅毯的那端時
或許這當中 有著比所謂soulmate更重要的事

堅持?

一個有著可愛天氣的午後
和朋友吃飯喝茶聊天
回到家在床上滾了兩圈
電話響起 沒想到就聽到這樣的消息...

看到你為了這件事
放棄了許多東西
承受著好多壓力和恐懼
而且還不知道要繼續下去多久 不知道結果會怎麼樣

我其實不知道該說什麼
你一直都很堅強很樂觀
只是一而再再而三
有時候覺得
好像我們經歷的考驗還不夠多似的

我不禁想問
堅持真的好嗎? 對嗎?
這麼努力這麼辛苦 值得嗎?
或許我們該學習順著生命的河流走下去
而不是逆流直上

是堅持這件事帶給我們煩惱嗎?
有沒有一條線
在那之前你應該努力到底
跨越了那條線 就該選擇放棄?
如果有 那條線又應該設在哪裡?
堅持的目的又是什麼?
是因為害怕無法承受失去的痛苦
還是真的有那麼需要堅持的理由?

問題的答案是什麼我不知道
不過我知道 我們都在努力
Things will be getting better.

粒線體疾病

自上回Neuroimaging in dementia的報告完後
這回又來個粒線體疾病的報告

我壓根沒想到
離開高中的生物課及大學只有一學分的遺傳學之後
還要念這個玩意兒...

當維基百科出現真核生物原核生物的字眼時
是很耳熟能詳沒錯
但我腦中搜尋不到這兩個名詞的定義
接著還要複習曼德爾遺傳定律
因為粒線體遺傳跟他的不一樣
什麼? 還有生化的TCA cycle, 電子傳遞鏈?
一整個從內心深處呼喊x!!!

"圖解生化學"已經完全看不懂
(我當初到底是怎麼考過國考的?)
還好有google和學長的power point幫了不少忙...

話說回來
我的病人很可憐
We suspected him to suffer from a mitochondria disease called "MELAS"
中年男子 人變得笨笨的 話講不太出來
他沒有結婚 所以沒有子女可以照顧他
兄弟姊妹也怕麻煩
聽說他要被帶回南部給大哥照顧 (原因是大哥分到的財產最多)
這個病沒有得治療
每天查房只是去確定這人還活著 沒有落跑
他每天也只是等著吃飯 還有在護理站晃來晃去
不知道他的心理是什麼感受?

I am R2, turning to R3

趁著科內聚餐
四個R2好不容易有機會聚在一起
討論接下來一兩年course的安排

想當初
剛開始當resident, 還是菜鳥
被電時可以說我不會, 我才R1
遇到誰都可以叫學長學姐。
PGY半年 回科內幾個月
就莫名其妙升上了R2
印象中的R2都是有一點實力了
但我怎麼感覺自己還是什麼都不會?
"我是R2"都講得很小聲 還要配上一點靦腆的笑容

眼睜睜 就來到了五月中
不用多久 就是升R3的季節
這件事非同小可
R3, R3... R3是很厲害很senior的學長姐才可以叫的!!
我沒辦法把自己跟R3這東西連在一起
另一方面當然也是因為R3這個詞聽起來實在太老!

一邊排course, 一邊驚訝的發覺
再過一陣子
我們會變成科內最老的
以往有問題都可以求助於學長學姐
往後的日子
只有學弟學妹會來問我們問題
然後不知不覺我們會變成總醫師
看急診 簽床 主持morning meeting 電下面的人
沒辦法想像這麼虛還要被叫總醫師

好震撼的感覺...

不過時間的巨輪似乎一點也沒法讓我多做停留
除了慌張和震驚的感覺
肩上也多了份責任
我們要幫學弟妹排course 科內大小事都歸我們管 要考專科 要找工作
成長似乎總是在趕鴨子上架時瞬間形成
如同當初 昨天還是做雜事的intern 今天就變成要開order的resident

就在吱吱喳喳的討論聲中
發現我們四個個性特質迥異的女R
用著自己的方式
一步一步走到了今天
我們可是北榮神內有史第一遭一次收四個女生的一屆!
雖然各個大不同
但都學習著彼此的優點 相互幫忙 互補長短
覺得很開心可以認識她們!!!

總之，as a R2 turning to R3, 該好好把書本打開了!

幸福的模樣

"愛上妳 我覺得很幸福"

如果不是夾在書堆裡一張卡片上的這句話
我可能已經忘了
自己曾給過別人幸福的感覺

幸福長什麼模樣?
有分真的和假的? 對的和錯的? 好的和不好的嗎?
當幸福出現時
該抱持著什麼樣的心情和態度?
當幸福離去時
又應該怎麼去面對?

幸福是應該堅持的? 還是隨緣的?
有多少成分是客觀的多少是主觀的?
多少是辛苦的多少是愉快的?
保持多遠的距離是安全的?
做到什麼程度叫做珍惜?
這樣的問題一直盤旋在我腦海裡

不論是小心翼翼的面對幸福
耽溺的沉溺在幸福
偷偷的感到幸福
它似乎總在你想要突入更多的自我時
悄悄的離去

或許這問題們不會有答案
或許幸福沒有定義 沒有規矩 沒有一定
但我想 幸福 是互相的


兩顆開放的心才會擁有幸福

Let's go jogging!

從小 我媽就教導我們
世界上最重要的兩件事
一個是念書 另一個 就是運動

國小的時候
很慶幸我媽讓我學了芭蕾
那種從小深植在身體的記憶
對往後身體的協調性，柔軟度，還有體裁的修飾
都有很大的幫助
(我如果有女兒一定讓她去學跳舞)
我還常和爸爸去游泳
喜歡颱風天都沒人時去霸占游泳池
還暗戀過游泳教練的兒子

國中和高中時期
女生都喜歡打排球
我卻喜歡籃球
雖然打得不怎麼樣
但也馬馬虎虎參加過比賽 (不過印象當中好像沒有得分過:p)

上了大學
書沒念幾個字 社團可是一個不能少
熱舞社! 一個遙遠但美好的回憶!
每次看到電視上的dancer 揮灑著汗水擺動身體
心中的火苗也跟著在搖擺~~

隨著年紀的增長
由於不堪scapular長期疼痛 (I supposed it to be myofascial pain)
我媽叫我去學瑜珈
瑜珈真的是很好的運動!
困擾我很久的肩膀舊疾 真的不藥而癒
不過奉勸各位想要學瑜珈的朋友
一定要到正統的瑜珈教室去學
而且要持之以恆 才會有效果
一般健身中心的瑜珈課
只適合有底子的人去上
不然很多動作其實是有危險性的。

接著進入健身房時期
由於健身房開放時間長 又幾乎從不打烊
非常適合下班時間不固定的人
打從intern時期
一個禮拜至少上健身房2~3次

當了R之後次數稍微略減
搬家後由於距離遙遠 運動機會變得更少
(奉勸想加入健身房的朋友，除非那家健身房離你的住家交通時間10~15分鐘以內，不然不要考慮)
感覺自己很不健康

今天 本來硬拼著要去上晚上9:40的street dance
但我家垃圾車偏偏9:40才來 (人生啊...)
突然間 想起某個學長說 他都去磺溪慢跑 感覺很棒
前幾天剛好朋友又幫我灌了iPOD
於是 興高采烈的
我戴了iPOD慢跑去!
一路上晚風徐徐
樹葉縫隙裡透出皎潔的月光
" Thriller! Thriller night!"
" The billie jean, is not my lover"
伴隨著Michael的音樂
開心的跑了一大圈

唯一的缺點
就是我的運動褲沒有口袋
所以iPOD要拿在手上
不過我感覺已經愛上了這個舒服的晚上

Let's go joggin! shall we?

要做一個苟且的人很容易，要做一個有意志力的人，很難

"無法相互提昇、只向下沉淪的關係，就算再愛，都沒有繼續下去的必要了"


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這是在很有名的酪梨壽司部落格上的一段話

我想, 其實人呢.. 會遇到的問題都是類似的
人性也總是相通的
只是什麼時候想通而已

endo恐懼症

說來丟臉
R2 都快末期了 今天是我獨立on上的第二支endo...

如果說Intern必會的三個procedure
NG, foley, ABG
那Resident三寶
我想就是CVP, lumbar puncture,和 endo

Intern第一次no CVP
學長信誓旦旦 "不用擔心，我會cover你"
真的在on的時候
他人在遠方和小姐有說有笑
放我一個人面對病人孤軍奮戰
"母老虎都是這樣教小老虎的" 我永遠記得他講的這句話
不過學長 你不是母的 我也不小了
重點是 搞到後來他自己也沒on上
阿姆丟...
不過他是對的 自己動手做才學的快

在經歷高人指點anatomy之後
就幾乎沒有on不上的CVP
"聯絡portable 照X ray" 一邊下order,我一邊把隔離衣丟到汙衣桶
"劉大夫你on好啦，怎麼那麼快!"
內科醫師心裡暗爽的大概也只有這個時候

至於lumbar puncture
走神內的實在沒有pun不上的道理
令我稍感驕傲的是
和我run頭痛team的PGY和intern都相繼被我traning成功

只是endo, endo, 唉...
遇到的情況時常是:
病人已經sign了DNR
要不就總是有學長出手相救
"學妹 有把握嗎?"
"不是很有把握"
然後endo就被on掉了
當然 我也on過幾次到胃的
總之
oropharyngeal 那塊 對我而言像是永遠參不透的謎
epiglottis 在哪? 氣管是在它上面還下面? 真的看的到vocal cord嗎?
我無法理解為何別人on得上我on不上
是力氣太小嗎? 我畢竟也是上健身房有在練的!
而人性呢
遇害怕的事就愈想要逃避
每次遇到病人喘 就deny要on endo這件事
催眠自己 on endo病人很痛苦 non-rebreathing還可以撐 再抽個gas看看

上個月在CM
在胸內R相挺之下
終於被我on上第一支獨立on 的 endo
我對endo從此改觀

今天
病人喘到不行
我順利的on上第二支endo
接著秒殺CVP (只能說 超順...)
suture完後 一旁的學弟脫口而出"漂亮(台語)!"
哎呀 不要這樣
學姐畢竟是有練過的 :p

so, 就這樣
我克服了endo恐懼症。


--------------------------------------------
附註:
1. 話說這兩支endo的主人都是大牌VIP...
2. 每次都在我穿窄裙跟鞋上班時遇到病人喘...

朋友

認識我的人都知道
我算是重朋友的人

由於上輩子做錯事 這輩子當醫生來還
但這輩子當醫生 多少也積了一些陰德
每當我遇到難過的關卡
總是有朋友伸出援手
對此 我真的是非常感念

不論是一通電話 一份宵夜 一個借來棲身的晚上
被照顧 被保護 被關心
還是飲酒作樂 垃圾話沸揚 髒話隨便講
單純的快樂 單純的爽快 單純的耍白爛
什麼都不必想 不必擔心
今天我最大

雖然說
最後面對問題的還是自己
也只有自己才能解決自己的問題

但我還是要歌頌這樣的情誼
這當中 我看到了人性可以很好的一部分

所以, to my friends,
不論你身在哪裡
都想說一聲 謝謝!!
Love u all!

女醫師之心酸血淚史-2

所以　
從來不覺得自己會為了任何人放棄理想 (總是假設自己有一天會去非洲大陸解救難民)
雖說這份工作也稱不上什麼理想
但近來 在各方面的壓力之下
卻出現想要放棄當醫生的想法 (具體說來, 是想要放棄工作)

為了這份職業我究竟犧牲了多少?　
朋友　家人　情人　健康　
然後我換到了什麼？
病人感謝的很少　有意見的很多
朋友增加的很少 不見的很多
家人見面的時間很少 不回家的次數很多
情人體諒的很少 心裡不爽的很多
腰挺直的很少 背駝的很多
我又改變了這世界什麼？　
這地球少了我可能還轉的比較快

所以我到底是招誰惹誰 要把自己搞成這樣...
小時候不懂事
考試少填幾個答案格 自我要求不要這麼高就沒事了

然後 慢慢的 我了解到
的確 這樣的工作和生活型態未必是我最想要的
我也因此失去了一些東西
我還是可以選擇離開 但是我留下了 至少現在是如此
不屈不撓的個性在此時又跑了出來...
(待續)

女醫師之心酸血淚史

醫生這份工作
本質就是燃燒自己 照亮別人
繁重的工作和壓力 還加上愈演愈烈的醫病糾紛
當我們賣命試圖解決病人的問題的當下 誰來解決醫生的問題??
身體出狀況時尤其感到心寒
腸胃炎上吐下瀉 還要一邊打點滴一邊打病例
以前當Intern上刀到一半昏過去 刀房還叫6969 把家屬嚇死了
除非你病到起不來 不然該做的還是要做　
有時候還偷偷羨慕被驗出ＴＢ的人　可以隔離起來休息
同事們彼此討論說　是不是上輩子做了什麼壞事　下輩子當醫生來還
勞心又勞力　壽命還比一般人少了好幾年　

女醫生又是另一個景況
傳統的的女性只要在家相夫教子　　
現代的女性不一樣
儘管你明明每天都被壓榨　工作吃重的程度不亞於男人
但你還要被期待會做家事　帶小孩　和顏悅色伺候你的老公ｏｒ男友
如果上列事項都圓滿達成　還要小心自己不知不覺變成黃臉婆惹人嫌　
我的天　對不起　我做不到　我真的做不到

真的覺得很無力（如果你正在值班接著要報告就更ｘ了）　
在很無力的狀況下
小姐把你團團圍住，大夫:　
某某床data多少　要處理嗎?　
某某床complain說他哪裡不舒服
某某床的家屬想要你解釋病情
某某床急診上來新病人　

除此之外　走神經內科　還要面臨永遠讀不完的書　做不完的報告
每當出現　"我知道這病人有問題　但是對不起　我不知道他什麼病" 的狀況時
又一整個被打擊 發現自己原來什麼都不會
當學弟妹用天真的眼神望著我　"學姊　你怎麼會想走神內啊?"
我只能長嘆一口氣　苦笑...（當初太天真）
這門許多人望之卻步　口中從來沒搞懂過的一科　
真的是一門有趣的科　
但是好難　我不會
(待續)